אם ללכת עם מישהי לסרט בהצגה יומית, בכיתה י"א זה לא נחשב דייט, ואם את אשתי (לשעבר) פגשתי בצבא בגיל 20 ומאז היינו יחד עד עצם היום ההוא… אז מסתבר שאת מצוות ה-"דייט" הראשון שלי קיימתי בגיל 50.

רבי עקיבא הגדול התחיל ללמוד תורה בגיל 40, אז דייט ראשון בגיל 50 זה באמת מאוחר. אבל ידוע שאין מוקדם ומאוחר בדייטים. (עובדה, הבחורה שקבעתי איתה בדייט הראשון בתשע, הגיעה בעשר וחצי בלילה).

אז מודה, אני בור ועם הדייטים (מה זו המילה הזו בכלל? סליחה שאני שוב מטריל אותך דוקטור אבשלום, אבל באמת לא מצאתם מילה עברית? היו לכם 50 שנה…).

לא היה לי מושג איך ניגשים לזה. חייתי בתודעה של – "האשה של חיי" ו-"עד שהמוות יפריד בינינו". בסוף איזשהו דיין אקראי שהיה במשמרת בבית הדין הפריד בינינו. אמנם הוא לבש שחורים, אבל לא בטוח שענה לשם "מוות".

לקח לי יותר מחצי שנה לסיים את האבל על מות הזוגיות. מוות שלבש צורה של מגשר, הסכמים, גט, דירה שכורה ומשמורת משותפת…

יורם לוי (צילום: רונן אקרמן)
יורם לוי (צילום: רונן אקרמן)

מסתבר שכאשר חולקים משמורת משותפת על המוות, המוות נראה כמו טבח בצה"ל (הוא עושה שבוע שבוע).

יום אחד מצאתי את עצמי בטיול במכתש הקטן, עם החבר'ה שלי מהשבט בבני עקיבא. תוך כדי שיחה עם ההיא שהלכתי איתה לסרט בכיתה י"א, היא אמרה לי, "אתה לא בן 17, ולא באוניברסיטה, הנשים במשרד שלך צעירות ממך ויש ביניכם יחסי מרות"… ולפני שהספקתי לחשוב על זה, היא הוסיפה: "וברימון (בית הספר למוסיקה בו אני בתפקיד סטודנט) אתה לומד עם ילדות בגיל של הבן שלך… יאללה תיכנס כבר לאפליקציות הכרויות".

מכירים את זה שיש סאונד שמחרפן אותך (ציפורן על לוח, נייר זכוכית על קיר…) אז אצלי זה "אפליקציית היכרויות" פשוט לא יכול לשמוע. היא סיפרה שאחותה פגשה שם מישהו וזה היה משמעותי ורציני. תקראו לזה אגו, שמרנות, נאיביות…

הודיתי לה בנימוס ואמרתי שלי זה פחות מתאים. ואז בדיוק יום אח"כ כתבתי לה ווצאפ: "תזכירי לי איך קוראים לאפליקציה שאחותך המליצה…" ואז נשמתי עמוק, עשיתי חימום לאצבע, זו שמעבירה ימינה ושמאלה, ונכנסתי. מסתבר שהשד לא כ"כ נורא – הוא הרבה יותר נורא!

אין באפליקציות האלה שום רומנטיקה או גלאם. אילוסטרציה (צילום: שאטרסטוק)

יומיים החזקתי מעמד. אין באפליקציות האלה שום רומנטיקה, או גלאם, ניסחתי לכם את את זה בפואטרי סלאם:

צמחוני? טבעוני? ימני?… אדוני? לא, אין פה שום קאצ' זה שליש אלגוריתם מחפש לך מאצ׳, עם זאת בשמלה האדומה יש 85 אחוז התאמה, מסתבר ששניכם אוהבים את הפיצה חמה…עם הדתל"שית שחזרה שוב אחרי שהתגרשה יהיו לך תרי"ג נושאים משותפים לדבר בפגישה.

עם הבלונדינית בג'ינס יש לך כמעט שמונים אחוז, היא אוהבת להזמין בוולט אוכל ארוז (ואם אפשר דיאטתי שלא יגדיל את העכוז…) אחרי יומיים הבנתי שמפה – אני חייב לזוז!

פפפפפפפפפפפפפפפפ…. (המורה בסדנת פיתוח קול ברימון אומרת שיותר נכון להוציא הרבה אוויר ב-שין או ב-סמך, לי יצא ב-פה)

אז למדתי על אצבעי, אפליקציות זה פחות אני. בסדר בסדר, שמעתי קול עמוק מסתורי מלמעלה. "אפליקציות לא, אבל מה עם פייסבוק?" אז אם תזכירו לכם לקרוא את הטור בשבוע הבא, תדעו מה קורה בפרק הבא. בעדה שלנו לא נוהגים להדליק ספויילרים לפני צאת הכוכבים…

חנוכה שמח

הכותב הוא פרסומאי, מוסיקאי ומרצה בתחום הפרסום והתמכרויות.