מה אני אעשה? הוא לא רוצה לבוא לטיפול זוגי - סרוגים
זוגיות, סרוגות , תוכן שיווקי

מה אני אעשה? הוא לא רוצה לבוא לטיפול זוגי

"אולי זאת תהיה הפעם הראשונה שתסכימי להרגיש פגיעות, אבל הפעם מתוך בטחון שיהיה שם מי שיחבק ונלמד לדבר בשפה פנימית אחרת ממה שהיה עד כה"

author-image
מה אני אעשה? הוא לא רוצה לבוא לטיפול זוגי
  שאטרסטוק

“אנחנו פשוט לא מתאימים.

רמי כל כך חומרי ורדוד, מעניין אותו רק כדורגל, עסקים ובילויים.

את לא מבינה כמה פעמים ניסיתי להשפיע עליו.

שיקפיד להתפלל 3 תפילות ביום במניין, שילך לשיעורי תורה, שיתחזק בהלכות, שיהפוך להיות אדם רוחני יותר. הוא פשוט נשאר תקוע בתוך העולם השטחי שלו.

תפיסות העולם שלנו כל כך שונות, אנחנו פשוט הפכים אחד של השני.

הוא מסרב לבוא איתי לטיפול זוגי.

תוכלי לעשות טיפול זוגי אם הוא לא בא?" שאלה נועה

"אולי באמת כדאי קודם להבין מה זה טיפול זוגי.

טיפול זוגי הוא לא טיפול בך או טיפול ברמי…"

"הוא טיפול בשנינו" קטעה אותי נועה

"הוא טיפול במבנה הזוגי שבינכם, באופן שבו אתם מבטאים את הקשר הזוגי.

זה טיפול שעוברים אותו ביחד, כי שניכם צריכים להתמסר לטיפול, אחרת, זה לא טיפול זוגי"

"אז מה אני יכולה לעשות? הוא לא רוצה לבוא!!!

אולי אני פשוט אציב לו תנאי שאם הוא לא בא אז אני אתגרש ממנו?" שאלה בחוסר אונים

"מה שניתן לעשות הוא שנתחיל ביחד לעבור תהליך אישי ואני מאמינה שכאשר תעשי שינוי בשדה שלך, ממילא תשתנה ההתמקמות של רמי מולך.

הטיפול האישי, יכול לעזור לך להתמודד עם הבעיות הזוגיות בצורה טובה יותר מהכיוון שלך"

"ומה נעשה עם תפיסות העולם השונות שלנו? איך נוכל להתגבר על זה?" שאלה

"תפיסות עולם שונות זה דבר מבורך, הן יכולות להפרות אחד את השני אם מתקשרים אותם נכון" עניתי

"הוא מוציא כספים בלי סוף, מציף את הילדים במתנות, לוקח אותם למשחקי כדורגל באירופה, חי חיים נהנתיים.

הוא לא שואל אותי אם זה בסדר להוציא את הכספים האלה או לא"

"האופן שבו את מתארת את בעלך כאדם רדוד, פזרן וחומרי, גורם לך לחוות אותו כבעל נחות וגורם לך לזלזל בו.

את אשה כל כך רוחנית, מה מצאת בבעל כזה חומרי?" שאלתי

"פגשתי אותו אחרי משבר מאוד גדול שחוויתי אחרי שבן זוגי נטש אותי ואיבדתי את הקרקע.

הטוב לב, הנדיבות והבטחון העצמי שלו גרמו לי להימשך אליו מאוד" אמרה

"אני שומעת שלצד הזלזול שלך כלפיו, יש עוד משהו.

אני שומעת שיש פה נקודת חיבור, יש כאן מהות שגם מחברת בינכם.

כשאת מזלזלת בו כי הוא מאוד רדוד, חומרי ובזבזן, את בעצם אומרת:

יש לו לב רחב מאוד עד כדי כך שהוא נותן ומבזבז בהפקרות ואת בתוכך ציפית לקבל ממנו את כל הטוב לב הזה שלו, שיוציא אותך מהמקום שבו את כלואה ויהפוך לך את החיים ליותר טובים ומעניינים.

כל החומריות הזאת שהוא הביא, זו יציבות כספית והיכולת שלו לפזר בלי חשבון, הביא לך תחושת בטחון.

ואז, פתאום גילית את האמת!

גילית שמאחורי הביטחון המוחצן שלו, נמצאת נפש מפוחדת וזה שבר אותך לגלות שבעצם את לא יכולה לקבל את הביטחון שכל כך רצית.

האכזבה מכל טוב הלב הזה והאהבה ללא תנאים שרצית לקבל ממנו ולא קיבלת הולידו תסכול גדול והובילו לחוויית זלזול עמוקה כלפיו.

גילית שמאחורי הבזבזנות והנהנתנות מסתתר בעצם אדם מאוד חרד וחסר ביטחון.

הלבושים החיצוניים האלה הם בעצם הדרך שלו לפתור לעצמו את הפחדים.

כך נבנתה חומה מאוד גדולה בינכם.

"במה בדיוק עוזרת לו החומה הזאת?" שאלה

"כשאת משדרת לו שכל הלבושים החיצוניים האלה שהוא בנה לא שווים כלום, אז הוא  מנגד מפתח אטימות. זה מאוד מאוד מפחיד אותו להרגיש את הפגיעות הזו, אז הוא פיתח אדישות כלפי הרגשות שלך ובנה חומת הגנה סביבו"

"זה בעצם הפך אותו לבן אדם רע ואטום, הרגשתי את זה כל הזמן"

"לא בגלל שהוא בן אדם רע, אלא בגלל שאת חושפת אותו ברמה כזו שהוא לא יכול לסבול את זה.

אז החומה הזו מגנה עליו וזו גם הסיבה שהוא לא מעוניין בכלל להגיע לטיפול זוגי"

"אז מה אפשר לעשות?" שאלה

"מה שצריך, זה לעבוד על היכולת להמיס את החומה הזאת ואז ניתן יהיה לעבוד יחד על הזוגיות"

"איך אני יכולה להמיס חומה שהוא בנה אותה מולי? זו החומה שלו" שאלה

"לחומה הזאת שקיימת אצלו יש 2 צדדים, יש את הצד שלו ויש את הצד שלך.

את הצד שלך בחומה שלו, את בונה ומטפחת והיא משמשת אותך"

"אני בונה? זה הוא זה שבונה"

"בואי ננסה להכיר את הצד שלך בבנייה הזו .

בואי נראה איך החומה שנבנתה אצלו גם מתחילה אצלך.

הזלזול זה בעצם חומרי הבניין של החומה.

זה שהוא רדוד, לא שווה ואת לא יכולה לראות אותך כאשתו".

"אז מה עושים?" שאלה .

"מאחר ורק את יושבת פה בחדר הטיפולים, הזירה היא שלך ולכן נתמקד בשדה שלך .

נתחיל דבר ראשון בהסרת הזלזול.

על מנת להסיר את הזלזול, צריך להבין מה יש מתחתיו.

מתחת לזלזול יש נקודה פנימית יותר שהיא השורש והיא – הייאוש.

הייאוש שאת חושבת שלא תוכלי לקבל מרמי את מה שאת צריכה, הוא זה שיצר אצלך זלזול והרים חומה.

כל הייאוש הזה הוא משהו פנימי שלך, לא קשור בכלל למהות של רמי, אלא בגלל מקום בתוכך שאת לא יכולה לתת אמון במישהו שיתן לך משהו.

בהדרגה, כשנעבור פה תהליך, תתחילי להסכים להרגיש את המקומות שבהם את חסרה.

את המקומות שרוצים להתמלא ולקבל ערך ממקומות שלא יכולים לתת לך ערך ובעיקר נעבוד על נקודת האמון שאצל רמי נמצא השפע המדוייק עבורך.

אולי זאת תהיה הפעם הראשונה שתסכימי להרגיש פגיעות, אבל הפעם מתוך בטחון שיהיה שם מי שיחבק ונלמד לדבר בשפה פנימית אחרת ממה שהיה עד כה".

חנה דיין

טיפול זוגי ופרטני (לנשים) במשברי חיים

פסיכולוגיה יהודית תורת הנפש

קליניקה פרטית בשפלה

אפשרות גם בזום ובטלפון

054-4480705

מייל: hanna.tipul@gmail.com

לכל המאמרים : www.hannad.co.il

(טיפול פרטני לגברים ינתן על ידי מטפל)

מצאת טעות בכתבה? התוכן בכתבה מפר זכויות יוצרים שבבעלותך? נתקלת בפרסומת לא ראויה? דווח/י לנו
תגובה חדשה * אין לשלוח תגובות הכוללות מידע אסור, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע. נפגעת מתגובה? דווח לנו