"חורבן הבית!! זה בדיוק מה שאנחנו מרגישים. הגענו למצב שאנחנו לא מסוגלים לראות יותר אחד את השני, אנחנו מיואשים ומרגישים שאין לנו עוד מה לעשות ביחד" אמרה רותי בצער נורא. 

"את יכולה קצת לספר לי איך היה הקשר בינכם בתחילת הנישואין?" שאלתי אותה. 

"את בכלל לא מבינה איזה קשר היה בינינו בתחילת הנישואין. כולם הסתכלו עלינו ואמרו שמעולם לא ראו זוג שכל כך מאוהב אחד בשני, אמרו לנו כל הזמן שאנחנו זוג משמים" רותי סיפרה. "אני הרגשתי שאני רוצה כל הזמן להיות איתה" הוסיף אריה.

"אני לא רציתי שהוא יעזוב אותי לרגע" המשיכה רותי. "נהנתי מכל רגע שהיא הייתה לידי, אבל אנחנו חייבים להיות כנים עם עצמנו ולהתמודד עם האמת ולהשלים שכל הקסם הזה פשוט נגמר. השתנינו. זהו, אנחנו לא מצליחים יותר למצוא עניין אחד בשני" חרץ אריה. 

"כל התהום הקשה הזאת שנמצאת בינכם, זו הזדמנות חייכם ללמוד לאהוב באמת אחד את השני" התערבתי.

"ללמוד לאהוב? זה מה שאנחנו מנסים לספר לך. שהייתה אהבה ענקית והיא כבתה וכל הניסיונות בכל הטיפולים הזוגיים שעברנו מעידים שגם היא לא תחזור" התנגד אריה.

"כל האהבה הגדולה הזאת שהייתה בינכם זה היה בגלל שקיבלתם מענה רגשי לצרכים הנפשיים שלכם. אתה קיבלת מרותי תחושה מאוד גדולה של אכפתיות, ובכך פתרה לך את תחושת הבדידות בחיים. ואת קיבלת מאריה תחושת ביטחון, ובכך פתר לך את חווית החוסר בטחון והפחדים בחיים".

"חיצונית זה ממש היה נראה כמו אהבה, אבל מה שבאמת היה זה מילוי מאוד חזק של אינטרסים נפשיים. כשהאינטרס מאוד חזק, אז יכולת ההכלה שלי בקשר הופכת להיות תלויה במימוש האינטרסים. אם הצלחתי לממש את האינטרס, אז שווה לי להכיל את הקשר לא משנה כמה גרוע הוא, ואם לא הצלחתי לקבל את האינטרס, אז אין פה אהבה וכנראה צריך להיפרד. חשוב מאוד להבין, כל זה לא נעשה בצורה מודעת …אבל מרגישים את זה מאוד חזק". 

"אמרת לנו את זה גם בפעם קודמת ואני לא יכולה שלא לשתף אותך שממש כואב לי לשמוע שזה היה אינטרסים, אני מרגישה מנוצלת וגם מנצלת וזה לא הגיוני כי אני ממש הרגשתי שזה אהבה" אמרה רותי.

"אני יודעת, זה באמת לא נעים, אבל זה המניע של כל הקשרים בעולם, פשוט זה עטוף בכל מיני מילים יפות וציורים רומנטיים וכשאנחנו באים לטפל בצורה אמיתית בקשר, צריך להזיז את כל הדמיונות והתפאורה שאנחנו מלבישים על המניעים שלנו כי זה מסתיר ומקשה לנתח את הקשר".

"אבל למה הצלחנו למלא אחד לשני את האינטרסים בשנים הראשונות? למה זה לא יכול היה להמשיך?" שאלה רותי.

"כי הציפיות במהותם, אף פעם לא באמת מתממשות. זה רק דמיון זמני וחולף שכל אחד באמת מקבל את מה שהוא רצה מהקשר. אתם הייתם מלאים באורות גדולים והייתם בטוחים שאתם ממלאים אחד לשני את הצרכים הרגשיים. העולם הדמיוני הזה התחיל להיסדק עד שהגיע למצב שאתם לא מעוניינים אחד בשני יותר". 

"אז מה יש לי להישאר פה אם אני לא מקבלת ממנו את מה שהנפש שלי צריכה?" התלוננה רותי.

"את אומרת שהאינטרסים שלנו היו רעים?" שאל אריה. "אין כזה דבר אינטרס טוב או רע, כל העניין הוא כמה חזק אתם חווים אותו, כמה האינטרס משתלט עליכם. כשאתם חווים כל כך חזק את האינטרס, אז הציפיות שלכם מהקשר הן עצומות ואתם מכניסים דין מאוד גדול לקשר וזה מכניס אחד את השני למתח מאוד גבוה שלא ניתן באמת לעמוד בו כי אי אפשר באמת למלא את כל הציפיות אחד של השני". 

"עם השנים, לאט לאט הרבה מהדמיונות שלכם התנפצו והתחלתם לחיות את המציאות. שניכם גיליתם שאתם לא באמת יכולים למלא את הציפיות אחד של השני, אז מה שקרה זה שנוצרה תהום מאוד מאוד גדולה בינכם". 

"אז מה עושים? את חושבת שעוד יש סיכוי לקשר הזה?" שאלה רותי. 

"כן, מה שאנחנו נעשה פה זה לקחת את התהום הגדולה הזאת שנוצרה בינכם, את חורבן הבית הקשה ונהפוך אותו למקפצה לממד גבוה יותר שבו תלמדו לאהוב אחד את השנייה". 

"אבל הפעם אהבה אמיתית" השלים אריה.

"נכון… " חייכתי. "אהבה אמיתית דורשת קפיצה לתוך התהומות! זה הולך להיות מפחיד אבל זה משתלם! מבטיחה לכם, אתם רק צריכים להעז…". 

בשיתוף חנה דיין

==

חנה דיין – טיפול זוגי ופרטני לנשים במשברי חיים

ברוח הפסיכולוגיה היהודית

קליניקה פרטית במרכז

מטפלת ומייעצת גם בזום ובטלפון

מייל: hanna.tipul@gmail.com

טלפון: 054-4480705

לכל המאמרים : www.hannad.co.il

(טיפול פרטני לגברים ינתן על ידי מטפל)