אתר הבית של המגזר הדתי
דואר אדום
זמני היום

"היית צריכה להיפרד ממנו עוד באותו היום שגילית"

"זה שלא נפרדת ממנו למרות שגילית שהוא הפר את הברית זה היה מפחד ולא מבחירה", ניסיתי להסביר למרות שידעתי שזה עלול לעורר בה רגשי אשם או כעס על האופן שבו נהגה

"היית צריכה להיפרד ממנו עוד באותו היום שגילית"
  (צילום: שאטרסטוק; תמונה קטנה: יעלי סטרול)

"האמנתי שאנחנו זוג מושלם. שהקב"ה תפר את גדליה אליי בול לפי המידה. מאז שגיליתי עליו שהוא מהמר כפייתי, שהוא העלים ממני כל כך הרבה כספים, שהוא גילה את הפרצוף האמיתי שלו. בעבר הייתי רושמת לו ברכות, מרגישה אליו געגוע, היום אני לא מצליח להרגיש אליו כלום. נאטמתי אליו".

עוד באותו נושא

להתחיל להאמין לעולם שדברים קורים פה באמת

"אני מודה על הדברים שהוא עושה למעני, אבל לא מצליחה להרגיש אליו. אני לא רוצה אותו, אני לא רוצה לחיות ככה. אני רוצה להעיף אותו מהחיים שלי", אמרה דבורה בכעס.

"את יודעת מה הייתי אומרת לך לעשות ביום שגילית את כל החובות שגדליה הכניס אתכם עם כל ההימורים שלו?" שאלתי.

"מה?" שאלה בהשתוקקות מלאה לתשובה. "הייתי אומרת לך לבקש ממנו שיעזוב את הבית  לפחות לחצי שנה", אמרתי.

"נו, זה בדיוק מה שאני רוצה לעשות עכשיו. אני רוצה שהוא יעזוב את הבית שיעזוב אותי בשקט. עכשיו", קפצה בנחישות.

"עכשיו זה כבר לא רלוונטי. עברו כבר שנתיים מאותו היום. תראי דבורל'ה. הוא התחרט, חזר בתשובה, הוא מתנהג היום כמו סופר בעל. זה לא מתאים".

עוד באותו נושא

התופעה שזולגת מהציבור החילוני למגזר הדתי


8

"הסיבה שהייתי אומרת לך ביום הגילוי לבקש ממנו שיעזוב את הבית, מלבד זה  שהוא יעשה חשבון נפש רציני עם עצמו זה גם עבורך כדי שאם תחליטי לחזור אליו,  תהיי שלמה עם הבחירה. זה היה נותן לך בנפש את התחושה שבחרת ואין לך על מי לכעוס".

"כל הכעס שאת מתארת כל הזמן, זה הכעס על ההכרח, את מרגישה שאין פה בחירה, "שהכריחו" אותך להישאר איתו למרות שבעצם לא רצית.  הוא בחר להמר, אף אחד משמיים לא גרר אותו להמר ולאבד את כל הנכסים שיש לכם. היום הוא בוחר אחרת, הוא בוחר להתמודד עם כל הקשיים שלו, עם הגמילה, עם זה שאת כועסת עליו ומלאה בצלקות ממנו. המקום שלך חייב להגיע לידי ליבון ובירור אמיתי, מה עכשיו את בוחרת פה", הסברתי.

עוד באותו נושא

מה עושים כאשר בני זוג חיים זה לצד זה?


5

"זה שאת אומרת שלקחת אחריות על הבית שלכם ובגלל זה לא הוצאת אותו מהבית, אני חושבת שבתוך לקיחת האחריות היה גם ויתור על האישיות שלך", ניסיתי להסביר לה למרות שידעתי שזה יצור בה התנגדות.

"אני דווקא גאה בזה שהתנהגתי באחריות, אני לא חושבת שזה לא היה נכון להגיב ככה. אם הייתי מגיבה באימפולסיביות, אם הייתי רוצה לפגוע בו זה היה פוגע יותר בילדים ובבית. למה את מעמידה את זה בכזו צורה שלקיחת אחריות זה ויתור על האישיות שלי?", התרעמה דבורה.

"כי האישיות שלך זה הבחירות שלך. אם תביני למה את טועה זה יעזור לך להתמודד עם מה שאת מרגישה עכשיו. את טועה, כי בסוף זה שלא נפרדת ממנו באותו הזמן שגילית את השקרים שלו, זה לא מבחירה אלא מפחד".

עוד באותו נושא

לא מספיק לבחור מחדש בקשר, צריך שיבוא מאהבה

"אני לא מאשימה אותך חלילה וגם אין פה שום שום טענה, אבל חשוב לי שתביני  את המציאות. פחדת לפרק את התמונה של המשפחתיות שמא יגרם נזק לך לילדים ואפילו לו, אבל הבחירה שלך, האמיתית הפנימית, היא לחיות חיי משפחה שיש בהם ברית אמת. אין מקום להימורים לשקרים להתמכרויות".

"זה שלא נפרדת ממנו למרות שגילית שהוא הפר את הברית זה היה מפחד ולא מבחירה", ניסיתי להסביר למרות שידעתי שזה עלול לעורר בה רגשי אשם או כעס על האופן שבו נהגה.

"הבנתי, כשיש פחד אין בחירה", אמרה דבורל'ה. "נכון, אבל מה ההבדל בין הבחירה שלך לבין הפחד שלך? איך יודעים אם זו בחירה או פחד? לפי הכעס. אם זו בחירה אז אין שום צלקות של  כעס, כי הייתה לך מערכת שיקולים מול העיניים ויכולת באותה מידה לבחור אחרת. אם החלטת להישאר איתו ועדיין נשאר בך כעס וכאב, סימן שלא בחרת בזה אלא הלכת על זה מתוך הכרח בתחושה שאין לך ברירה. הדבר הזה משאיר המון כעס, כי אף אחד לא רוצה לחיות כאילו הכריחו אותו. זה מוליד המון כעסים".

(איור: מאיה)

"כשאת אמרת 'אני לא נפרדת ממנו ואני משאירה אותו בבית למרות שהוא עדיין מהמר כפייתי', את בעצם אמרת אני בוחרת בבעל מהמר. לא כיבדת את הבחירה שלך. אם היית נפרדת ממנו אז היית מכבדת את הבחירה שלך שאת לא מוכנה לחיות עם בעל מהמר. אז היית נשארת שלמה עם הבחירה, ואז, אם גדליה היה עושה תשובה הוא היה יכול לחזור הביתה  והיית יכולה לבחור אם לקבל אותו או לא. הבחירה שלך צריכה להיות בחירה שלא קשורה בכלל אליו. הכוונה: הבחירה שלך זה בעל לא מהמר. אם הוא חטא, שילך. עד שיחזור להיות הבעל שבחרת ויתאים לבחירה שלך", סיימתי.

"בגלל זה אני לא רוצה אותו, אני לא רוצה בעל מהמר, אני לא רוצה את הבעל הזה", אמרה בחוסר אונים.

"תביני מה הבעיה. עכשיו הוא כבר לא מהמר, עברו שנתיים, הוא נגמל, הוא בעל לתפארת. הבעיה היא, בגלל שלא כיבדת את הבחירה שלך קודם, אז עכשיו קשה לך לכבד את הבחירה שלך. כי עכשיו הוא כן עשה תשובה וקשה לך לכבד את הבחירה שלך. לכבד את הבחירה שלך, זה להבין לעומק שהוא לא יכול לפגוע בבחירה שלך, היא שלך, לא שלו. את חייבת להבין שזה לא קשור אליו אלא אלייך".

"בגלל זה, לכבד את הבחירה פרושו של דבר, להבין שאת בחרת בו. את לא מוותרת עליו, אבל את רוצה אותו כמו שהוא צריך להיות. מה שחשוב בבחירה שלך זה היכולת לייקר אותה. זה נקרא לבחור" .

=======

הטור נכתב בהשראת הרצאותיו המרתקות של הרב אליהו לוי

חנה דיין אור-ישראל היא בוגרת בית הספר הגבוה לתורת הנפש, MA טיפול זוגי ופרטני, מתמחה בליווי לצמיחה מתוך משבר, קליניקה פרטית באזור המרכז. טלפון: 054-4480705 מייל: [email protected]

מצאת טעות בכתבה? התוכן בכתבה מפר זכויות יוצרים שבבעלותך? נתקלת בפרסומת לא ראויה? דווח/י לנו
תגובה חדשה * אין לשלוח תגובות הכוללות מידע אסור, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע. נפגעת מתגובה? דווח לנו
7 תגובות - 6 דיונים מיין לפי
1
לא הבנתי, גם אצל הסרוגים יש נואפים ?
שגיא | 30-08-2021 21:49
בעצם בשביל זה יש את כיפור, צמים והכל נמחק.
לא הבנת כלום, פעמיים, גם בכותרת גם בתגובה
ל1 | 01-09-2021 15:19
חינוך חילוני = בורות מטורפת
2
לא הבנתי מה...
אני | 31-08-2021 6:28
לא הבנתי מה פה עוזר לאישה?? מה היא מנסה לומר לה? כאילו הכתבה נגמרה באמצע ולא הבנתי
3
חוסר אמפתיה ופסיכולוגיה...
רחל | 31-08-2021 7:12
חוסר אמפתיה ופסיכולוגיה בגרוש
4
תתרחקו ממהמרים כמו...
מהמר זה אש שריפה | 31-08-2021 12:14
תתרחקו ממהמרים כמו מאש זאת מחלה קשה ביותר והם ימכרו את האמא שלהם בשביל אשלית זכייה
5
בעיית המהמרים היא בעיה רצינית
אביחי | 01-09-2021 8:13
בעיה חמורה מאוד שהורסת בתים ומשפחות. אם בעיה מוכרת שאישה רודפת אחרי כסף או משדלת את בעלה או אפילו מסכימה איתו להכנסה כספית לא חוקית מתוך מחשבה אשליה רמייה זה נזק לשניהם. וגם מקרה שגבר הוא קל דעת ומכור להימורים זה הרס הרס והרס ! לברוח מזה כמו מאש, כי זה שורף את כל קשר האהבה
6
איזה קשקוש. זהו,...
טל | 04-09-2021 0:07
איזה קשקוש. זהו, אם היא לא נפרדה ממנו לפני שנתיים אז עכשיו היא תקועה איתו לתמיד? משהו דם נשבר ואין אהבה, או הערכה, או בטחון. אבל את מטילה עליה רגשות אשם ומאלצת אותה להישאר בתוך הבוץ. יופי של ייעוץ. מה שעשית כאן זו התחכמות פלפולית, חסרת אחריות, את חסרת הכשרה נאותה, ולוקחת החלטות מתחכמות בשביל הלקוחה שלך.