אתר הבית של המגזר הדתי
דואר אדום
זמני היום

עדיף בעל פגום שמוכן להשתנות ולתקן מאשר בעל "מושלם" שתקוע במקום

מה קורה כשמגיע זוג שנראה על פניו שהקשר זורם על מי מנוחות ורק מתחת לפניי השטח מתרחש השבר? ולמה בת הזוג כל כך משמעותית בטיפול כזה? בעיית הבעל "המושלם" שלא מבין על מה בדיוק צריך טיפול

עדיף בעל שמוכן להשתנות מאשר בעל שתקוע במקום
  אילוסטרציה (צילום: שאטרסטוק)

כשמגיעים אלי זוג כמו לאה ואשר, אני כבר מבינה שהולך להיות פה טיפול קשה מהרגיל. הם זוג מקסים שנשואים מעל 20 שנים. יש ביניהם אווירה טובה. הוא מביט בה בעיניים אוהבות, מרעיף מחמאות בלי סוף ולשאלתי מדוע הגיעו, היא עונה: "אין משהו ספציפי שקרה, אני פשוט מרגישה בודדה ועצובה. אני אמנם נשואה, אבל אני מרגישה שאין לי באמת חבר".

הוא לא מבין מה אני רוצה ממנו, הוא לא מרגיש אותי, אף פעם הוא לא יוזם שום דבר", היא מוסיפה. "כל מי שמכיר אותו אומר לי: איזה בעל זהב יש לך, זכית. אז למה אני לא מרגישה את זה?  למה אני מרגישה כל כך לבד?"

פניתי אליו: "ואתה אשר, תרצה לשתף מה מפריע לך בקשר". אשר ענה בחיוך: "כלום לא מפריע לי בה, באמת מבחינתי היא מושלמת , הכל בסדר, אני בכלל לא מבין למה הגענו לטיפול, הכל בסדר אצלנו בנישואין". ואכן לאורך כל הפגישות הייתה אווירה טובה בחדר.

(איור: מאיה סטרול)

אשר היה ממש נחמד, חברמן, צוחק, מפרגן , מייצר אווירה נעימה ונוחה  ובאמת, לא הצלחתי להניח את האצבע על הבעיה, לקח לי קצת זמן אבל בסוף הבנתי, הריצוי שלו, הנחמדות, החיוכים והמחמאות זה הנשק שלו (במילים אחרות מנגנון ההגנה).

לכן קשה ללאה לעמוד מולו, מול החוסר שיש לה בקשר, כי כשהיא באה אליו בטענות הוא זורק בדיחה, זורק מחמאה ואז אי אפשר לבוא אליו בטענות. אבל היא מרגישה את האמת שכל הטוב שבו, מגיע כקליפה בלבד, חסר בזה פנימיות ונשמה. הטוב שבו, מכוסה כל כך עמוק וכל מה שנשאר עטוף באשליה של קשר, עד שהוא בעצמו לא מצליח לזהות את זה.

וזה בדיוק מה שלאה מרגישה, שלא משנה כמה היא בוכה וכמה היא מתוסכלת, היא לא מצליחה להגיע אליו. "אשר, באמת אני רואה שאתה מאוד אוהב אותה, אתה מחמיא לה, אתה קונה לה פרחים, אז למה היא באה אליך בטענות? למה היא כל כך עצובה ומיואשת?"

אשר ענה: "תאמיני לי, אני לא יודע, בסדר אני לא אומר שאני מושלם, אבל אני עושה כל מה שהיא רוצה, אני לא מבין למה צריך את הטיפול הזה בכלל?"

יש פה 2 בעיות:

הבעיה הראשונה, מתרחש משהו מתחת לפני השטח לכן  קשה לראות אותו מתוך כך לטפל בו. היא מרגישה שהוא לא איתה, אבל לכאורה החיצוניות הוא עושה דברים שמראים אהבה, איכפתיות…אז למה היא בכל זאת מרגישה ככה? כי היא מזהה את המקום הפנימי שממנו הוא עושה את הדברים, מקום של ריצוי, באמת באמת הוא עסוק בעצמו, בדברים שהוא אוהב לעשות.

ורק כאשר לאה מבקשת משהו או מתעצבנת, אז הוא טורח להסתובב אליה ועושה הכל על מנת לרצות אותה, אך כל העשייה שלו היא חיצונית בלבד כדי לייצר שקט כדי שיוכל להמשיך בשלו. הוא לא רואה אותה ולא מסתכל אליה באופן יזום.

הבעיה השניה החמורה יותר, זו הבחירה. לאה צריכה קודם כל לבחור בו כבעלה, להתעקש על הטוב שבו…להאמין שבעלה בתוכו רוצה לסובב את הפנים  כלפיה. בזה שהיא לא מתעקשת על זה ולא נלחמת על זה, היא בעצם מוותרת עליו ואז הבעיה היא קשה יותר.

אילוסטרציה צילום: שאטרסטוק)

אין לי יכולת להעביר את אשר תהליך  כשלאה לא מבינה את תפקידה וכוחה ולשינוי במערכת הזוגית. לאה צריכה להלחם ולהתעקש על הטוב שבו. לא בעצבים ולא בכעס, אלא באמונה וברחמים אמיתיים שהם לב האהבה, כלומר  להיות בעקביות ועמידות שהטוב שכרגע מוסתר יהיה נגלה חזקה.

לעיתים לא מן הנמנע להגיע למשבר (הקשר מזמן במשבר, פשוט זה משבר סמוי מתחת לפני השטח). לשבור כדי לבנות פה קשר אמיתי.

זה לא מה עושים, אלא המקום הנפשי ממנו עושים

פניתי לאשר: "אשר, הגיע הזמן שתתחיל להיות בעל אמיתי". אשר: "מה? למה את אומרת את זה. אני קונה לה מה שהיא מבקשת, מה אני לא עושה בשבילה? איך את יכולה להגיד כזה דבר?"

"אתה חושב שאתה מגיב לדברים שהיא רוצה ממך בשביל להפנות את הדרך לעצמך. היא לא באמת בראש סדר העדיפויות שלך. חסרה לך מסירות נפש אמיתית לאישתך היא צריכה להיות במקום הראשון לפנייך" אמרתי.

אשר נראה פתאום אומלל. "מה אני צריך לעשות? מה אני עושה לא טוב?" שאל בבלבול.

עניתי לו: "זה לא מה אתה עושה לא טוב, אלא מה המקום הנפשי שממנו אתה פועל בקשר. אתה לא באמת בתוך הקשר, אתה נגרר, אתה מגיב…אתה לא בוחר בלאה כאשתך".

אשר ענה בייאוש: "אני לא מבין למה אני צריך את הטיפול הזה, טוב לי, אני לא רב איתה כמעט, אני עושה עבורה הכל, מה אני צריך לשנות? מה רע?"

"להיות במסירות נפש, להתעניין בה, להכיר אותה מה היא אוהבת מה היא צריכה. מה היא זקוקה. אתה צריך לעבור ממצב של דאגה לצרכים שלך לדאגה שהיא תהיה בראש סדר העדיפויות שלך, לפניך. זה המהפך, לעבור להיות אדם זוגי זה דורש וויתורים וזה קשה אבל זו הדרך. תבחר" אמרתי.

ואז פניתי ללאה: "וממך לאה אני מבקשת שתביני דבר אחד: כל העניין של שינוי, קשור באמונה שלך ביכולת לשנות. אם את מאמינה בטוב, הטוב יתגלה. לא משנה כמה הוא מוסתר, רחוק והפוך ממה שאת רואה במציאות, עליך להאמין באשר, שהוא יכול להיות הבעל הכי טוב וראוי לאהבתך. כמובן בתנאי שהוא בוחר בך ומעוניין בקשר.

כרגע מי שמונע ממנו את זה זו את. הפסיקי לומר הוא לא יכול, הוא יכול אם הוא יבחר בזה הוא יכול להיות כל מה שאת רוצה. את חייבת לתת בו אמון אמיתי"

"הביני, תמיד עדיף בעל עם פגמים אבל שמוכן להשתנות ולתקן מאשר בעל "מושלם" שתקוע במקום".

 

חנה דיין, היא מטפלת זוגית ופרטנית, בוגרת MA באוניברסיטה העברית בייעוץ ובעלת 12 שנות ניסיון. [email protected]

מצאת טעות בכתבה? התוכן בכתבה מפר זכויות יוצרים שבבעלותך? נתקלת בפרסומת לא ראויה? דווח/י לנו
תגובה חדשה * אין לשלוח תגובות הכוללות מידע אסור, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע. נפגעת מתגובה? דווח לנו
10 תגובות - 9 דיונים מיין לפי
1
האם הבנתי נכון: כל...
מצד החתן | 19-05-2021 17:23
האם הבנתי נכון: כל הבעיה אצל הבעל, הדבר היחידי שהאשה צריכה זה לא להתייאש מהסיכוי שהוא ישתנה. לא נשמע לי, הייתי מציע גם לברר עם האשה מה היא עשתה כדי שהיא תהיה אצל בעלה במקום שהיא רוצה להיות בו, ומה היא עשתה שהביא אותה למקום שהיא בו עכשיו. לא טוען שלא קורה שהבעל צריך להשתנות, טוען רק שלפעמים זה לא מספיק
2
שטויות במיץ עגבניות....
סבלתי הרבה | 19-05-2021 19:19
שטויות במיץ עגבניות. ומה עם האשה???? האם היא מושלמת???? האם לא מקניטה? פוגעת? משפילה? מתנשאת? אנוכית? מסרבת לסקס ככלי כח???? תתבגרו כבר עם האשמת הבעל האינסופית!!!!
כמו כולם גם אתה קורבן הפמיניזם הקיצוני
אני | 20-05-2021 12:13
שמשניא את הנשים על גברי ישראל ואת הגברים על נשות ישראל. הגבר לא התלונן שהיא עשתה לו משהו ולכן קשה להאשים פה את האשה.
3
אולי שהאשה תתאמץ לרצות את הבעל
הא? | 19-05-2021 21:42
ואז הוא ירגיש באמת משהו כלפיה
4
זוגיות במשבר שורש הבעיה...
רמי | 20-05-2021 2:58
זוגיות במשבר שורש הבעיה בזוגיות בימינו היא התרבות שבה אנו חיים כיום. פעם היה יותר פשוט. גבר ידע את מקומו ואשה ידעה את מקומה. וגם אם היו חילוקי דעות והתנהגות ידעו להפנים ולהמשיך הלאה. אך היום כשהכל בערבוביה ורדיפת ריגושים מתמדת הן בצריכה חומרית והן בצריכה נפשית אזי הכישלון נועד מראש. כשהגישה הרווחת היא מה טוב לי ולא מה טוב לאחר ולסביבה. אז אלו התוצאות והמציאות מדברת בעד עצמה בכל רבדי החיים שבה אנו חיים. חוסר ההכלה לקבל אחד את השני באשר הוא מובילה להידרדרות למשבר ובסופו של פירוק החבילה. כמובן שאיני מדבר על מקרים קיצוניים כגון אלימות בגידה וכדו'. אם לא יהיה חישוב מסלול מחדש במהות של קשר זוגי והשלכותיו. לצערי לא נוכל להחזיק קשר שנים רבות עד אין קץ.
5
איזה פטרונות כלפי...
צבי | 20-05-2021 8:41
איזה פטרונות כלפי הבעל אני הייתי חותך במקום את הטיפול המיותר
6
עדיף בעל שתוקע...
מימי | 20-05-2021 9:00
עדיף בעל שתוקע
7
יאלללה תנו נשיקה צרפתית וחיבוק ותשלימו
דוסית | 20-05-2021 15:29
הכי טוב, מניסיון
8
אולי להכניס צלע שלישית?
ר | 20-05-2021 16:45
סתם, בצחוק... אבל עכשיו ברצינות - ילדים, משפחה, זה טוחן את הזוגיות עד דק. המשיכה והמתח המיני נעלמים. בני הזוג משמינים, נעשים אטרקטיבים כמו שזיף מיובש. הם הופכים לשותפים. זאת באמת בעיה. מרחק יכול לעזור. אם הבעל או האישה נוסעים מידי פעם לשבוע-שבועיים.
9
Isabella Ethan | 01-06-2021 10:41
אני נשוי שבע שנים בלי ילד, אז בעלי מתחיל להתנהג בצורה מוזרה, חוזר הביתה בזמן האחרון וכבר לא מבלה איתי, והוא התגרש ממני. אז נעשיתי מאוד עצובה ואבדה בחיים כי הרופא אמר לי שאין דרך להיכנס להריון, זה באמת יאמל את חיי. עד שנתקלתי בחבר שסיפר לי על DR ALABA מהאינטרנט, איך הוא עזר לנשים רבות עם בעיות דומות שאני עוברת, אז יצרתי איתו קשר בכתובת: [email protected] והסברתי לו. הוא אמר לי את כל מה שאני צריך לתת לפני שהוא יכול לוותר על הכישוף להחזיר את בעלי, מה שעשיתי, והוא שלח תפילה עוצמתית שהייתי צריך לומר באמצע הלילה בזמן שהוא מטיל את כישוף האהבה. זה היה נס 48 שעות אחר כך בעלי היחיד חזר אלי והתנצל על כל מה שעשה ואמר לי שהוא מוכן לגמרי לתמוך בי בכל דבר שארצה. התקשרתי במהירות ל- ALABA וסיפרתי לו מה קורה באותו הרגע, והוא גם הכין ושלח לי תרופה שאמרה שהיא תרפא כל מחלה או זיהום לא רצויות שמונעות ממני להרות ואז הורה לי על כך. איך להשתמש בזה לפני שפוגשים את בעלי. זה אחרי השימוש בעשב ובשורש הילידים הזה, כעבור כמה שבועות התחלתי להרגיש סימני הריון בכל מקום, אני ממש בהריון, פשוט ילדתי ​​ילד ב -1 לחודש זה. אני מבטיח להודיע ​​לכל העולם על דר אלאבא כדי לשמור על היחסים שלי כמו גם לתת לי ילדים. אני יכול לקרוא בגאווה שלי היום. לכל אישה שמוצאת זאת בלתי אפשרית, הנה ההזדמנות שלך לחייך ולהביא אושר למשפחתך, אנא צרו קשר עם דר אלבא דואל: [email protected] או צרו קשר עם מספר הוואטסאפ שלו: +2349039885856, הוא אלוהים שנשלח להחזיר מאהבים אבודים ולהביא לך אושר.