בדקו: איזו מסיכה אתם עוטים על עצמכם בזוגיות?

איזו מסיכה אתם עוטים על עצמכם בקשר? לקראת פורים המתקרב, המאמנת נירית הושיה בטור שיעזור לכם לפשוט את המסיכות שמעכבות אתכם לחוות קשר משמעותי ואמיתי

בדקו את עצמכם: איזו מסיכה אתם עוטים בזוגיות?
  הגיע הזמן להוריד את המסכות (צילום: מתוך יוטיוב)

פורים בפתח וזה הזמן לשאול את עצמכם איזו מסיכה אתם עוטים על עצמכם בקשר? האם של הילד שבכם או של הבוגר שבכם? האם יצא לכם לשאול את עצמכם לפי איזה מודל זוגי אתם נוטים לשחק או איזה תחפושת עוטה הקשר הזוגי שלכם? קחו זריקת מודעות בטור הבא.

להיות ילד בתחפושת של מבוגר

שיטות לא מעטות מעולם הטיפול מדברות על כך שבכל אחד ואחת מאיתנו חבוי ילד פנימי. כזה שקשה לו לדחות סיפוקים, מגיב באופן אוטומטי, בעל תשוקות, רגשות עזים ומתפרצים, והמון יצירתיות.

על פי זיגמונד פרויד, בן אנוש אשר עובר תהליך התבגרות תקין אמור לעבור מעיקרון "העונג" לעיקרון "המציאות". מה זה אומר? אם בינקות, תפיסת המציאות שלנו היתה שההורים שלנו הינם מקור בלעדי לסיפוק העונג שלנו, כאלה שאמורים להיות אך ורק טובים אלינו ולספק לנו את כל צרכינו ומאוויינו, הרי שבתהליך התפתחות תקין, אמור האדם הנורמטיבי להתפכח ולהבין שעם כל הכבוד לפנטזיה, המציאות היא אחרת ולעתים מאתגרת;

הורינו מוגבלים והם אינם יכולים לספק את כל צורות העונג שלנו. לדבריו של פרויד: "אגו שחונך כך נעשה הגיוני: הוא אינו נותן לעצמו יותר להישלט על ידי עקרון העונג, אך מציית לעקרון המציאות, שהוא גם, בצורה יסודית, מחפש להשיג עונג, אך עונג, כשהוא מובטח תוך לקיחה בחשבון של המציאות, אף על פי שהוא עונג דחוי ומצומצם".

לפיכך, בגילאים מבוגרים יותר, האדם מפנה בקשה זו לבני גילו והופך אותם לאובייקט מספק דחפים ולכן גם משמעותי עבורו. בדומה לתהליך שעובר האדם בינקות גם כאן, יוטב אם האדם יתנער מהפנטזיה ויעבור תהליך בריא במהלכו יכיר בכך שבן זוגו הוא מוגבל, בלתי אפשרי עבורו שישות אחת תצליח לספק את כל חסכיו וצרכיו ולמעשה המילוי האמיתי אמור לבוא קודם כל מבפנים.

האם הילד שבכם הבשיל רגשית?

אז בשעה טובה סיימתם תיכון, עשיתם שירות לאומי/צבאי ועזבתם את בית הוריכם לדירת השותפות התורנית. אבל..האם זה אומר שאתם כבר עצמאים דיו ומגיעים לקשר רומנטי ממקום בוגר, כזה שיודע לדחות סיפוקים, להיות מעין הורה של עצמו ולהזין את עצמו במצבורים נפשיים מבלי להזדקק לגורם חיצוני שיטעין אתכם?

או אולי למרות גילכם הביולוגי (המופלג😊), עדין לא סיימתם לעבור תהליך מלא של התבגרות רגשית ואתם עדין באים לקשר ממקום רעב מדי, הנושא עומס וחסכים מילדות?

האם הילד שבכם התבגר? (צילום: שטארסוק)

הרב אבינר למשל אומר שבשלות לחתונה מתבטאת בעצמאות כלכלית ולדבריו הדבר קורה בממוצע בסביבות גיל 25.
אבל אנחנו כבר יודעים, שקיימים מסביבנו לא מעט אנשים גם מעל גיל 25, שבהתאם לגילם אמורים להיתפס כבוגרים וזו המסיכה שהם עוטים אך בתוך תוכם ובמקומות מסוימות אלו עדיין יקראו בפני הקרובים אליהם "ילדים".

אז אני רוצה לשאול אתכם, מתי לאחרונה בדקתם איפה אתם על הסקאלה של עצמאות לבין תלות רגשית? באיזו גישה אתם מגיעים לזוגיות? האם ממקום נזקק שרעב לקבל השלמות חסכים מבן הזוג או אולי דוקא ממקום עוצמתי שיש לו מה לתת לצד השני ולא רק מה לקחת?

מתחפשים בזוגיות

זה אולי יישמע לכם על פניו מוזר, אבל האם יצא לכם להיתקל במערכות יחסים כאלה עם משחק תפקידים כזה בו אחד מהצדדים נטל לעצמו את תפקיד ההורה בקשר? כלומר, כלפי חוץ הכל נראה נורמלי ונחמד – קשר עם תחפושת של זוגיות רגילה, אבל כלפי פנים, הקשר מתנהל בצורה לא שווינית, שלא בגובה העיניים כמעין קשר של אמא ובנה או קשר של אב וביתו? זהו קשר כזה בו לפחות אחד מהצדדים עדין לא הבשיל רגשית ומהמקום הזה הוא מגיע לזוגיות.

ואם אנו מדברים על מסיכות ותחפושות שונות של קשרים זוגיים, אני אוטומטית נזכרת בתיאורית משולש האהבה של הפסיכולוג סטרנברג. התיאוריה הזו מדברת על כך שמומלץ שבכל קשר יהיו את שלושת אלמנטים שמרכיבים את האהבה הזוגית: אינטימיות, מחויבות, תשוקה.

איזה מסכות אתם עוטים בקשר שלכם? (צילום: שטארסטוק)

כך לדוגמא, האם יצא לכם להיתקל בקשר בעל תחפושת זוגית אך באינטרקציה בין השניים בני הזוג מתחזקים קשר, של מעין שני אחים במקום קשר רומנטי בין גבר ואישה? מדובר במודל אחר לזוגיות. במקרה כזה יתכן ושני הצדדים בשלים רגשית, אך הקשר נעדר אלמנטים של תשוקה מעבר לבטחון הרגשי.

חשוב לציין כי לרוב בני הזוג לא מודעים לכך שמדובר בתחפושת והם פשוט מביאים לזוגיות את מה שהם מכירים אך חשוב לפתח מודעות לכך.

בסופו של יום, האידיאל הוא להיכנס לקשר בו הצדדים מגיעים ממקום מגובש וחזק דיו מבחינה רגשית, כאשר הצד ה"בוגר" שבנו מנהל את הקשר ולא קשר כזה של "בלעדייך אני חצי בנאדם". בנוסף לכך, מוטב לבחון כי בקשר נמצאים מלוא האלמנטים של תשוקה, מחויבות ואינטימיות.

אז שיעורי בית לקראת פורים- שאלו את עצמכם, איזו מסיכה אתם עוטים, אלו אלמנטים נושא הקשר שלכם, ואיזו מסיכה תרצו לפשוט כדי לחזק את עצמכם רגשית (ובייחוד את הצד הבוגר שבכם) לקראת הקשר הרומנטי המשמעותי הבא?

=====================

הכותבת נירית הושיה, היא עו"ד ומאמנת המנהלת את קבוצת השידוכים והייעוץ בפייסבוק לרווקי המגזר הדתי "משנים סטטוס"

 

תגובה חדשה * אין לשלוח תגובות הכוללות מידע אסור, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע