עודף בחירה: האם זה טוב לרווקים?

איך יתכן שבדור של שפע וקדימה כל כך קשה למצוא את האחד/ת? המאמנת נירית הושיה מסבירה למה יותר מידי אופציות מקשות על תהליך הבחירה ואפילו פוגעות ברמת האושר שלנו

רווקים: כך יותר מידי אופציות פוגעות בכם
  (צילום: שטארסטוק)

תכירו את עלמה,
עלמה היא בחורה דתיה בגילאי ה-20 המאוחרות, לא מזמן היא סיימה לימודי עבודה סוציאלית באוניברסיטת בר אילן והיא מצאה לאחרונה עבודה ממש נחמדה בבית אבות כעובדת סוציאלית. עלמה מרגישה שעכשיו זה הזמן להקים בית, היא כבר מספיק עצמאית, לאחרונה היא אפילו רכשה רכב משלה והתפנתה מטרדות הלימודים. למותר לציין שרוב חברותיה כבר התחתנו ומחכות כבר לשמוח בשמחתה של עלמה.

אמא של עלמה, שרה, התחתנה עם הגבר הראשון שהכירה כשעלתה לארץ, ברוך מאיר, כשהיא היתה רק בת 19 (היו לה עוד שני מחזרים אבל הם לטענתה לא היו כל כך ראויים).

עם סיום לימודיה של עלמה באולפנא לבנות, שרה ניסתה להכיר לביתה כמעט את כל הבנים הרווקים של חברותיה לשיעור התורה בבית הכנסת, אליו היא מגיעה באופן קבוע בימי שני. עם אף אחד מהם זה לא הלך. היו כאלו שעלמה פסלה, היו כאלה שפסלו את עלמה ובסופו של דבר עלמה עדיין הולכת כל ערב לישון לבד בדירת השותפות שלה בביצה הקטמונית. זה נכון, בכל ארוחת שבת עלמה אוכלת בממוצע עם עוד 5-15 בנים, אבל את רובם היא כבר מכירה.

איך יתכן שבדור של שפע וקדימה כל כך קשה למצוא את האחד? (צילום: שטארסטוק)

הימים עברו ושרה וברוך מאיר מתחילים לדאוג, אוטוטו עלמה בת 30 וכל אחיה הקטנים כבר נשואים. שרה לא הצליחה להבין כיצד זה יתכן שבדור שלה ושל ברוך מאיר היה כל כך "קל להכיר" ואילו בדור הזה, דור של שפע וקידמה, עדין עלמה לא עטתה על ראשה הינומה. עלמה יצאה כבר עם 50 בחורים ועדין עלמה טוענת ש"אף אחד מהם לא מתאים".

שרה לא תשכח את השיחה ההיא שהעביר באחד מימי השני בבית הכנסת אחד מגדולי הרבנים בציונות הדתית שאמר ש"לא צריך לצאת עם יותר מ-5 בחורים כדי להתחתן" וכל פעם כשהיא חושבת על השיחה הזו לעומת הקושי של עלמה להינשא היא נתקפת צער רב. היא פשוט לא מצליחה להבין מה הסיפור של ביתה עלמה, למה כל כך קשה לה למצוא שידוך בין כל ההצעות שקיבלה.

הסיפור שאמא של עלמה לא הכירה

יום אחד כשאחותה הקטנה של עלמה, רננה, שהתחתנה לפני שנה, ישבה לכוס קפה עם שרה בשעת ערביים, שרה שיתפה את רננה בקושי שלה להתמודד עם העובדה שביתה עלמה עדיין לא נישאה. רננה, שהכירה את בעלה עוד בבני עקיבא ומיד לאחר הנישואין הביאה לעולם זוג תאומים, ידעה שעלמה בחורה מוצלחת ופרפקציוניסטית שלא מתפשרת כל כך מהר, היא הסבירה לאימה שרה שעלמה היא בחורה מאוד איכותית ומשכילה ולכן לוקח לה זמן רב יותר למצוא בן זוג.

שרה, שגם שמעה מחברתה יהודית, מהחוג לקרמיקה, על ביתה בת ה-40 שטרם נישאה, שאלה את עצמה האם מדובר בירידת הדורות? האם פעם באמת "הכל היה יותר קל"? אולי מדובר בדור מפונק ובררן?!

ללמוד לבחור נכון (צילום: שטארסטוק)

יום אחד ראתה שרה בעלון שבת פרסום לאתר הכרויות פופולרי. מיניה וביה התקשרה שרה לעלמה והציעה לה להיכנס עוד באותו היום לאתר, בתקווה שאולי משם תבוא הישועה. עלמה היא ילדה טובה, היא לא היססה ובאותו יום כבר פתחה לעצמה כרטיס באתר. כעבור שבוע נכנסה עלמה שוב לאתר בתקווה שלפחות הצעה אחת תעלה בגורל.

עלמה נדהמה ממראה עיניה, היא מעולם לא הרגישה כל כך מחוזרת. בעמוד הראשי של האתר הופיעה התמונה הבאה: "עלמה שלום. עד כה צפו בכרטיסך 160 בחורים, מתוכם 30 בחורים חייכו אלייך ועוד 10 הודעות חדשות התקבלו. כעת זמינים באתר 1,756 בחורים".

עלמה, שרצתה לשמח את אימה, שכבר כמה שנים אינה בקו הבריאות, רצה בהתלהבות ושיתפה אותה בבשורות הטובות: "וואו אמא, בטח כאן אני אמצא את הנסיך שחיפשתי.." וכך, ערב אחר ערב, לאחר שעלמה חוזרת מהעבודה, היא ישר מתנפלת על המחשב כדי להכיר את ההצעה הבאה.

שרה התמלאה תקוות אולי היא עוד תזכה לנכד מעלמה לפני שהיא תגיע לבית אבות 😊 בינתיים, עברו שנתיים, עלמה יצאה עם עוד 70 בחורים והלחץ של שרה גדל שבעתיים.

"אשליית השפע"

אז מה בעצם הסיפור של עלמה? אם הגדלנו לה את מספר הבחורים, מדוע היא עדיין בחיפושים?

תודעת השפע כשלעצמה היא חיובית ומפרה, אנו מבחינים בכך גם בנבואות אחרית הימים שעוסקות לא במעט בעניין השפע שישרור בעולם. אלא שהשאלה היא מה הגישה שלנו. פרופ' בארי שוורץ חקר בספרו "פרדוקס הבחירה- מדוע יותר הוא פחות" את נושא פרדוקס הבחירה והפחד מהחמצה שמאפיין את הדור שלנו אשר מקדש את האינדיווידואל ורווחת הפרט והוא קורא עליו תיגר.

יותר מידי אופציות בחירה גורמים לכם לפספס את המטרה (צילום: שטארסטוק)

לדידו של שוורץ, חברות מערביות מתועשות נוטות למקסם את חופש הבחירה של הפרט מתוך הנחה שיש בחופש בחירה יתרון גדול מאחר והוא ממקסם את הרווחה ואת חופש הפרט. תודעת השפע חולשת בדור שלנו למעשה על כל תחומי החיים; מספיק ללכת לסופרמרקט השכונתי ולראות מבחר רב של מוצרים הכולל למשל עשרות סוגי גלידות, עשרות סוגי רטבים לסלט, עשרות סוגי סופגניות, זה נכון גם בעולם התקשורת ובתחרות הגדולה שקיימת בין חברות הסלולר, ועוד כהנה וכהנה דוגמאות.

לטענת שוורץ, ביחס להיעדר חופש בחירה, בחירה מועטת איננה טובה ומפחיתה את האושר, כי בינינו, מי רוצה לבחור כשניתנו לו נניח רק 2 אפשרויות? אבל, וזהו אבל חשוב, הטענה היא שהגדלת אפשרויות הבחירה ברמה מוגזמת, פוגעת ברמת האושר וביכולת לשמוח בחלקנו.

זה נכון גם בבחירת עטים

מחקר חדש של שני חוקרים בשם אבני ווולפורד שנערך על סטודנטים במטרה לגרום להם לרכוש עטים גילה דפוס מעניין. כשהוצע לסטודנטים לבחור בין 2 עטים בלבד, רק 40% מהם קנו את אחד העטים. ברגע שהגדילו להם את אפשרויות הבחירה לבחירה בין 10 עטים- שיעור הקניה של העטים עלה ב-90%.

לעומת זאת, ברגע שהעלו את אפשרויות הבחירה מעל 10 עטים, מנקודה זו ואילך, חלה ירידה בפרופורציה של הקונים. במבחר של 14 עטים, הפרופורציות היו זהות לאלו של 2 עטים, אבל ב-16, 18 ו-20 עטים, הפרופורציות היו נמוכות יותר, ורק 30% מהאנשים קנו עטים בסופו של דבר.

המסקנה היא שאמנם בחירה מועטת איננה טובה ומפחיתה את האושר, אך ברגע שמגדילים אותה יותר מדי הדבר עלול לפגוע ברמת האושר.

אז איך בוחרים בעולם של שפע?

מיקוד והקשבה עצמית הם חלק בלתי נפרד מהתהליך. כשבוחרים בן זוג אנו לא באמת זקוקים לעוד הצעה אלא להצעה המדויקת לנו. רוצים עזרה? אל תתביישו לבקש ייעוץ, תהליך של הצבת יעדים וחיבור למרכז הכוח שלנו יוכל להוליד פלאים. איך מתנהל תהליך שכזה? זאת ועוד בטור הבא

========================================

הכותבת נירית הושיה, היא עו"ד ומאמנת, המנהלת את קבוצת השידוכים והייעוץ בפייסבוק לרווקי המגזר הדתי "משנים סטטוס" 

 

תגובה חדשה * אין לשלוח תגובות הכוללות מידע אסור, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע. נפגעת מתגובה? דווח לנו
2 תגובות - 2 דיונים מיין לפי
1
יש גם את עניין הגאווה והתנשאות ומחפשים משהו
נ | 27-12-2018 1:31
יש גם את עניין הגאווה והתנשאות ומחפשים משהו שלא קיים! ויש עניין ההתנשאות ויישר פוסלות מבילי להכיר בחורים ומחליפות גברים כאילו שהם גרביים! וזה מאד פוגע!
2
בהחלט בעיה בעלמה :)
מיכאל | 27-12-2018 10:15
עולם השפע מסנוור אותנו מכל הכיוונים במקום למצוא מישהו טוב ולהתחיל לעבוד על הזגויות שלנו, אנחנו בטוחים שנמצא מישהו שיותר מדוייק לנו ועוברים הלאה