זוגיות

אני לא חושבת שאת רוצה להתגרש. אני גם לא חושבת שאת לא רוצה להתגרש. את בעצם לא בוחרת לא בגירושין ולא בנישואין. מה שיש לך זו נעילה תודעתית על זה שאת חייבת להתגרש

"זה שלא נפרדת ממנו למרות שגילית שהוא הפר את הברית זה היה מפחד ולא מבחירה", ניסיתי להסביר למרות שידעתי שזה עלול לעורר בה רגשי אשם או כעס על האופן שבו נהגה

יש כלים מציאותיים שעוזרים לשנות תפיסה, אבל בסוף, שינוי תפיסה דורש הרבה להתבונן בזה, להתעמק בזה שוב ושוב, בסוף זה מה שגורם לאט לאט שזה ישתנה

"אני כן אוהב אותך. אבל איך אפשר בכלל להתקרב אלייך שאת כל הזמן כועסת מרירה? את באה בטענות בלי סוף, את מורידה לי את כל החשק בכלל להיות איתך"

אין דרך לגשר על הפערים כשלא מבינים את הצרכים אחד של השני. הבנה היא מפתח לקשר. גם בנושא האהבה; אהבה, זה לא שהיא קיימת או לא. אהבה אפשר לעורר בכל שלב

מה שמקובל בעיקר במגזר החילוני ומתחיל להתפשט גם למגזר הדתי, זה קודם כל לחוות את שלב האהבה (מדלגים על שלב הכבוד), מחפשים זוגיות רק אם מתאהבים, רק אם יש את הריגושים האלה

יש דרך אחת להתמודד עם הרע שקיים בך. אתה צריך בלי פחד להסתכל לו ישר בעיניים. אם תמשיך לדמיין, שאתה היית טוב פה בסיפור, זה לא יעבוד

לאחר 22 שנה של זוגיות פרק ב' יציבה במיוחד, השחקנית וכוכבת הילדים, חני נחמיאס ובעלה, מאיר עוזרי, מפרידים כוחות וכרגע מתגוררים בבתים נפרדים

הרב יובל שרלו מתייחס לדיון הציבורי סביב הסכמי קדם הנישואין ואומר כי מדובר בהסכמים חשובים מאוד: "גדולים רבים בישראל סמכו את ידיהם על הסכמים אלה"

חשבתי כל השבת, הסתכלתי על אשתי, על הילדים שלי, חשבתי הרבה הרבה הרבה והגעתי למסקנה אחת: אני לא מוערך. עכשיו אני תקוע בנישואים האלה, הכל בגלל טעות אחת שעשיתי לפני 30 שנה

רוב האנשים שהורסים לעצמם את החיים זה בגלל דמיונות. בעיקר בזוגיות. העולם הדמיוני נראה טוב יותר עבורנו מעולם המציאות. אבל זה מנגנון בריחה שיש דרכים להתמודד איתו

חלק עיקרי מלחזור בתשובה על המעשים הרעים שעשית, זה לקבל את כל ההשלכות של מה שעשית. כשאתה בוחר לא לנסות להתקרב אחרי שהיא כועסת, זו לא התמודדות

היום יש לגיטימציה מאוד גבוהה לאינדיבידואליות ותפיסה שמעודדת אפילו זוגות לחיות כל אחד עם הפנים לחוץ הזוגיות וזה מייצר זוגות שחיים זה לצד זה, כל אחד בענייניו. 5 עצות לשיפור המצב

למה אנחנו לא מצליחים לסלוח בזוגיות? כדי להגיע לתיקון אמיתי, חייבים להתמודד באמת עם החטא. זה יקרה, רק כשנצליח להגיע להבנה מהותית של המעשים הרעים שנעשו

לנפש יש מנגנון שמייצר שחזור רגשי ועד שלא תהיה התמודדות עמוקה שורשית ונכונה עם הדבר עצמו לא יתרחש ריפוי אמיתי. ברגע שחושפים את החולשה ונותנים לה מקום, אפשר להתחבר יחד

כשקשר לא טוב צריך לפעמים לצאת ולחבר אותו מחדש, להגיע אליו שוב מתוך בחירה, אבל בחירה אמיתית, לא בגלל המשפחה או הסביבה, אלא פשוט בחירה אמיתי באהבה, ככה יש מוטיבציה להישאר ולבחור בכל פעם מחדש

מה קורה כשמגלים פער דתי בזוגיות? סיפור זוגי מהקליניקה: "כחלק מספורים היא פחדה לספר כי היא ידעה שאם יידע על זה הוא עלול להפרד ממנה. האם באמת היא עשתה את זה למען האהבה אולי באמת לא היתה לה ברירה אז איפה האהבה פה בעצם?"

מה פתאום היא העיזה להכניס אינטרס לאהבה? איך אפשר לקלקל כזה דבר טהור? האם הזוגיות שלנו בנויה רק מאהבה טהורה או גם מאינטרסים? ומה עושים כדי להתמודד עם זה?

כשבת הזוג מגיע ואומרת שאי אפשר ככה. בן הזוג יוצא מוקדם מגיע מאוחר, יוצא לשחק כדורגל פעמיים בשבוע ובשבת מלבד התפילות הוא חייב לנוח. מה עושים במקרה כזה? איך מפשרים על הפער?