משבר זוגי

"רגע, אז מה בעצם אני ציפיתי משני כשאני חיפשתי בת זוג? הרי הציפיות שהיו לי משני זה שהיא תהיה פתוחה, קלילה, משוחררת וזורמת ובעצם גיליתי שהיא לא כזו משוחררת, קלילה וזורמת כמו שציפיתי"

חבל שהתעוררתי מהדמיון, אולי היה עדיף שלא הייתי מגלה את כל הדברים האלה ופשוט הייתי ממשיכה לחיות בתוך הדמיונות שהיו לי עליו, שהיו תואמים את הציפיות שלי

"זהו, אני לא מוכן יותר לחיות בכזו זוגיות. היא כל הזמן מסתירה ממני דברים. מצד אחד, יש לנו את העולם המשותף שלנו ומצד שני יש לה עולם שלם שאני לא שייך אליו. יש קוד סודי לטלפון שלה, למחשב שלה, יש לה את התחביבים שלה", אמר מאיר בייאוש. "כמה אפשר לטחון את זה? אנחנו כבר כמה […]

מרוב סרטים וספרים רומנטים, האהבה הפכה להיות מעין "אינטרס נסתר" כמו כל גורם חיצוני. אם התחתנת עם יוסי בגלל האהבה, את בעצם אומרת: "אני לא בדיוק רוצה לחיות איתך אלא לחיות עם האהבה שאתה מעניק לי"

צריך בעצם לפתוח את הצינור שמחבר בין השכל ללב, ממש לפתוח פתח, על מנת שבאמת תוכל להתחיל להרגיש"

חיצונית, באמת יש לך חופש. אבל בהתבוננות פנימית, מה שחוסם אותך זה ההסתכלות שלך על עצמך כפי שאת חושבת שאת נראית בעיני הזולת

כשאמא חווה את הקשיים והמשברים של הילדים שלה, היא חווה את זה מאוד חזק ואז היא צריכה את הכוח הפנימי להאמין בהם למרות הקושי, לאהוב ולשמוח בהם למרות הקשיים שלהם

כשאתה תפוס באמונה שאומרת לך בעצם שלא ככה אתה צריך לחיות אלא היית צריך לחיות חיים אחרים – זוהי כפירה, שאם היא לא תעבור תיקון היא מיד הופכת לבגידה

"אולי אני צריך אישה אחרת? אולי טליה היא טעות והייתי צריך להתחתן עם מישהי יותר מפרגנת? אני רוצה להפיץ את החסדים שלי ואני צריך אישה אחרת

אין רק תפיסה מסויימת של זוגיות, שהיא הנכונה והיא היחידה. אלא שישנן עוד אפשרויות. להבין שבתקופה הזו, המהות הזוגית שלך נראית ככה. לא כמו בסרטים, לא כמו בספרים ובאגדות

המאמצים שנעשים לשם החזרת תחושת החיות, נחווים פנימית כחוסר קשר ואולי גרוע מזה כחוסר התאמה, כי אם צריך להתאמץ בשביל להרגיש, אז משהו פה כנראה מקולקל

דמייני לעצמך שאת לוחמת בחיל הים. עם ספינה משוכללת, וכלי נשק כבדים, טילים, מערכת הגנה מטורפת. את יוצאת לקרב. אבל הספינה שלך מסובבת אחורנית לכיוון הצבא שלך, ואת משוכנעת שזה הכיוון הנכון, ששם נמצא האוייב

מה קורה כשמגלים שבן הזוג איתו הקמנו משפחה, יצרנו חיים, נבנתה איתו זוגיות יש לו התנהגויות שלא הכרנו לפני כן? זה יוצר משבר אמון, אז מה עושים?

"רגע, לא הבנתי. אז זוגיות זה כמו לעשות ספונג'ה? אין ברירה אז נסבול? ממש מעודד", אמרה בציניות נעמה. "חס וחלילה. הקב"ה לא רוצה שתסבלו, הקב"ה כל רצונו זה להיטיב".

"הקב"ה רוצה את החיבור שיהיה יותר פנימי. כל האינטרסים זה קשר חיצוני – גופני, כלכלי וכו'. קשר פנימי, זה אהבה שלא תלויה בדבר. בעצם, המשבר הזה יגרום להסרת האינטרסים שיצרו את החיבור מלכתחילה ויווצר חיבור פנימי חדש

הקיום שלך הוא מוחלט. הוא לא תלוי במה את עושה או לא עושה, זה לא תלוי איזו אמא את או איזו אישה את את פשוט אהובה ויקרה מעצם קיומך