רווקים, הגיע הזמן לבחור נכון

עדין פוסלים בני זוג אולטימטיביים בגלל מראה מסוים, עדה, עיסוק או מעמד כלכלי? המאמנת נירית הושיה בטור שיוציא לכם את הדעות הקדומות וילמד אתכם לממש את זכות הבחירה שלכם, לא רק בקלפי

(צילום: שטארסטוק)

בואו נדבר על תיוגים, האם אתם נוטים לתייג אנשים ולא רק בפייסבוק? האם גם לכם יש את הנתון הזה בפרופיל הכרויות שכשאתם רואים אותו הוא גורם לכם לטורן-אוף רציני?? אולי אמא שלכם גרמה לכם לחשוב שכדאי לכם ללכת רק על בן זוג מעדה מסוימת? או אולי בכלל אתם משתייכים לחברה כזו שמאלילה את הטיפוס המסוים הזה איתו "שווה" להתחתן? אם גם אתם מרגישים שעשו לכם שטיפת מוח בקשר למשודכים האולטימטיביים ובא לכם לממש את זכות הבחירה שלכם אבל באופן עצמאי, הטור הזה בשבילכם!

לאחרונה נתקלתי במאמר של ד"ר לירז מרגלית שפורסם בעיתון דה-מרקר ואשר בוחן לפי מה אנחנו בוחרים את המנהיגים שלנו? באופן מפתיע, או שלא, ד"ר מרגלית מגלה שלמראה החיצוני יש עדיין השפעה דרמטית על הציבור.
למרות הכל, נראה שאנו עדיין נוטים להיאחז באכסיומות או הכללות הנוגעות למראה מסוים, עדה, עיסוק, מעמד כלכלי או משפחתי, וזה רלוונטי ונותן את אותותיו בעולם השידוכים בכלל ובמגזר הדתי בפרט ואני אומרת, בואו נטיל ספק בכל ההכללות הללו שגדלנו עליהן.

הבריחה מההיאחזות בקריטריונים תקרב אתכם לאהבת חייכם

בערבי ההיכרויות שאני מארגנת, אני למשל מגבילה את הגילאים בכניסה, אך לאחר שהחבר'ה כבר נכנסו לארוע אני לא אוהבת לערוך הפרדות בין קבוצות גילאים. תשאלו אותי למה? כי המציאות עולה על כל דמיון, כי ראיתי בחורות שהתחתנו עם בחורים צעירים מהם בהרבה ונדמה לי, כי אם לא היו מכירים במציאות אלא רק דרך שדכנות דבקנית ודרך התאמה קונקרטית בין פרופיל הכרויות אחד למשנהו, הקשר הזה לא היה בר קיימא והאנשים לא היו מרשים לעצמם להתאהב בגלל הנתונים היבשים.

לעיתים השכל רק מסכל ומכשיל את הדרך לנישואין. דווקא הבריחה מההיאחזות בקריטריונים הטכניים המוגדרים יכולה לקרב אותנו לאהבת חיינו. שבוע שעבר קראנו את עשרת הדיברות והדיבר "לא תעשה לך פסל כל תמונה" זה בדיוק זה, איך ללמוד לצאת מהמסגרת ולא להכניס את המציאות לתבנית שיצרתי בראש.

אז כמו שחנן בן ארי שר כל כך יפה בשיר שלו "ויקיפדיה", כל כך נוח לנו לזרום עם המוח בהתניות אוטומטיות שלא דורשות לטרוח. ולמה אנו זקוקים להתניות הללו? ההכללות הללו מסייעות לנו להתגבר על חוסר הוודאות שקיים בעולם ולחזק את הצורך שלנו בשליטה. ההתניות הללו כביכול עושות לנו "סדר בראש" בתוך שפע המידע שאנו מקבלים מדי יום ובהקשר הספציפי שלנו בין ים הצעות השידוכים שמסתובבות בינינו.

 

המנגנון הזה עושה לנו את החיים יותר קלים לכאורה, בכך שמזהיר אותנו או מסנן לנו הצעות לא רלוונטיות כי מישהו שתל לנו בראש שכדאי לנו להתרחק מהן. למשל אם חשוב לנו להישמר מפני קמצנות, אנו נדע "לסמן" איזו עדה סובלת מסוגיה הזו. אם בעבר מישהו נכווה מקשר עם בחורה שהיתה ממקצוע מסוים, יתכן וכדי להגן על עצמו הוא יסרב לצאת מעתה והלאה עם בחורות ממקצוע זה.

יתירה מכך, יכול להיות שלנו ספציפית לא היה עבר שלילי בהקשר לאותה הכללה שיצרנו לעצמנו, אלא מישהו אחר מסביבתנו נכווה בעניין והוא דאג לשתול את אותה הכללה בנו עד שנהפכה לחלק מאיתנו.
כך בעצם נוצרים אט-אט כשלים בתקשורת הבינאישית ואנו מרחיקים מעצמנו הצעות ובעצם מתרחקים גם מעצמנו ומה שבאמת נכון לנו.

הגיע הזמן לממש את זכות הבחירה

שיטת ה-nlp מלמדת אותנו איך לזהות את הפילטרים הללו שלנו ושל האחרים ולתכנת מחדש את ההתניות שנהיו חלק בלתי נפרד מאיתנו, אולי אפילו מילדות. זה כל כך חשוב לקרוא תיגר על ההתניות הללו ולוודא שהן לא מנהלות אותנו!

אני זוכרת שפעם יצאתי עם בחור לדייט והוא שאל אותי כמה פעמים, בלי קשר לנאמר על ידי, "האם את טבעונית? אני מאוד מקווה שאת לא", ניסיתי להסביר לו כמה פעמים ש"אין לו מה לדאוג", אבל אני לא בטוחה שהוא שמע אותי, הוא היה בשלו, כל כך נעול לבדוק את הסוגיה. האמת שזה נורא הצחיק אותי, כי הבנתי שמדובר ב"אישיו" בחייו.

אז תגידו לי אתם, כשאתם מסתכלים על פרופיל ההכרויות הזה ששירטטתם לעצמכם, האם ההגבלות האלה של "מעונין בבחורה עד גיל מסוים" או "מעונינת בבחור מעדה כלשהי או מרקע דתי מסוים". אלו הגבלות שאתם בחרתם להכניס לחייכם? האם אלו הגבלות שקיימות לאחר העמקה ובדיקה שמה שעומד מאחריהן באמת נכון לכם או שפשוט מישהו בסביבה שלכם, מבלי משים, טרח לשתול לכם לראש ש"זה מה שהכי נכון בשבילכם"? אז…האם אתם מתכוונים לממש את זכות הבחירה שלכם בבחירות הקרובות?

=====================

הכותבת נירית הושיה, היא עו"ד ומאמנת רווקה סרוגה ומנהלת את קבוצת השידוכים והייעוץ בפייסבוק לרווקי המגזר הדתי "משנים סטטוס"

תגובה חדשה * אין לשלוח תגובות הכוללות מידע אסור, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע. נפגעת מתגובה? דווח לנו