אתר הבית של המגזר הדתי
דואר אדום
זמני היום

ביקורת ספר: 'מחזקים קשר' של נעמי וולפסון "'שולחן ערוך' של זוגיות לדורנו"

המגשר ויועץ הזוגיות- דני נבו מבקר את ספרה השני של נעמי וולפסון 'מחזקים את הקשר'

הכירו את ה'שולחן ערוך' של הזוגיות המודרנית
  (צילום: שטארסטוק)

ספרה החדש של תושבת פסגות נעמי וולפסון, כמו ספריה הקודמים, נוגע בנקודות העומק של חיינו הזוגיים. כל זאת בבהירות, בפשטות ובקדושה, בספר אסתטי ומאיר עיניים. נעמי וולפסון, "מחזקים את הקשר" – עוד ל"ב תובנות לאהבה אמיתית, הוצאת ספריית בית אל, 157 עמודים. בבהירות, בעומק וברגישות, השכילה נעמי וולפסון להגיש לפנינו 'שולחן ערוך' של "זוגיות לדורנו".

נעמי וולפסון לבית בוצ'קו, בת תלמיד-חכם, אשת תלמיד-חכם, ותלמידת חכמים בעצמה, היא אשה נבונה ואמיצה שמזה שנים נוגעת בנקודות העומק של חיינו הזוגיים. נפשה הרגישה וניסיונה הרב כמטפלת זוגית, הבשילו לכדי שני ספרים חדשים מעולים – 'מה הקשר' ו'מחזקים את הקשר', שיש בהם תרומה ממשית לאיכות הזוגיות. זוהי מתנה נפלאה ולא יקרה לכל מי שהיחסים בזוגיות אכן חשובים לו.

בכנות האופיינית לה נעמי פותחת את הספר ממקום אישי, בשאלת אמה – "בשביל מה צריך ללמוד זוגיות?", זו שאלה שנשמעת גם בשיחות ובחדר הטיפולים: "מה נשתנה?", "איך ההורים שלנו הסתדרו בלי זה?".בעידן בו אנו חיים האתגרים מרובים ואפשר בקלות להרים ידיים או לאבד את הצפון. הספר נותן כיוון, כלים וגם אנרגיות טובות להתקדם בדרך.

'השולחן ערוך' של הזוגיות (צילום: שטארסטוק)

'השולחן ערוך' של הזוגיות (צילום: שטארסטוק)

דיבור – חיבור

בספר ישנו דגש נרחב על השיח הבין אישי. יותר מכל הוא זה שמאפשר את הניווט במציאות הסוערת של חיים משותפים, על כל הפערים והאתגרים שבהם. יש בו נקודות השקה רבות לשפת התקשורת המקרבת. אחד המשפטים החזקים בספר: "כשאנחנו מתנהלים מתוך פחד לאכזב אנחנו לא מחוברים לרצון הפנימי שלנו. אנו לא באמת "אנחנו", והלב חווה את הזיוף, וצובר תסכול" (עמ' 94).

באופן מדהים, רבות מתובנותיה של נעמי מתכתבות עם אלו של ד"ר מרשאל רוזנברג, מפתח התקשורת המקרבת (NVC). ד"ר רוזנברג מציע לנו להתרחק מהתנהלות שנובעת מפחד, אשמה או בושה, שהרי הן נחוות כפוגעות וגורמות לניכור וריחוק בין הצדדים.
במעגל ההורות, למשל, התקשורת המקרבת מנחה אותנו להימנע מלשלוח את ילדינו לפא"ב (קרי להניע אותם לפעולה ממקום של פחד, אשמה או בושה).

קריאתה של נעמי, כקריאתו: בואו נקשיב לצרכים העמוקים שלנו ושל בן זוגנו, ומתוך כך נקבל החלטות בוגרות, שמכבדות את עצמנו ואת זולתנו. 'דיבור – חיבור', זו המשוואה המוצבת כבר בתחילת הספר, שבבסיסה הקשבה לבן הזוג, ובמיוחד לרגשות שלו – לקשת הרגשות, כולל לכעס, שיכול גם להוציא אותנו מדעתנו. "כיצד לכעוס בלי להרוס?" נקרא הפרק שעוסק באופן מובנה ומקצועי באויב מספר אחד של מערכות יחסים בכלל, והמערכת הזוגית בפרט.

איך בונים אינטימיות? (צילום: שטארסטוק)

איך בונים אינטימיות? (צילום: שטארסטוק)

איך בונים אינטימיות

נעמי מצליחה לגעת בעניינים עמוקים ורגישים באופן מעורר הערכה, ובה בעת לתת הנחיות וטיפים מאוד מעשיים. פרופ' רוברט ג'. סטרנברג, מגדולי הפסיכולוגים שתבע את מושג 'משולש האהבה' בספרו ' החץ של קופידון', מדבר על שלוש צלעות המייצרות את משולש האהבה – אחריות, תשוקה, אינטימיות. אינטימיות כאן היא הקירבה הרגשית , שאצל חלק מאתנו, הגברים, היא צריכה שכלול, אם כי בחדר הייעוץ יוצא לי לאחרונה להיפגש יותר ויותר גם עם נשים שצלע האינטימיות שלהן חסומה, או אינה מפותחת דיה. בלי אינטימיות אמתית נתקשה להגיע לקירבה משמעותית ולחוש 'בבית'. כך בזוגיות, כך בהורות, וכך גם ביחסנו לתורה.

איך בונים 'אינטימיות', ולא בורחים ממנה על ידי ריבוי אורחים והתארחויות לעיתים קרובות מדי?
את שני המרכיבים המרכזיים מחדדת נעמי: "הקירבה נוצרת בשיתוף ברמה הריגשית. לכן יש צורך במרחב מוגן – נטול ביקורת, מכיל ואמפתי". תמצאו גם בספרים התייחסות לרובד האינטימי-גופני, וכמו בשאר הנושאים גם כאן זה נעשה בבהירות, בפשטות, ובקדושה (ראו גם בספריה: כמשוש חתן על כלה, ודבק באשתו, מרחק נגיעה).
כל פרק מסתיים ב'הזמנה', כהמלצת הרמב"ן באיגרתו לבנו – כשאתה קם מהלימוד, מה אתה לוקח לעצמך לעשות?
חסרונו של הספר, לעניות דעתי, הוא גם יתרונו – הוא פונה לזוגות ותיקים, טריים, וגם לאלו שטרם נכנסו בברית הנישואין.
בסופו, בנספחים, יש טיפ חשוב בתחום ההורות – 'סוד הצמצום'. יש הרבה תובנות, הרבה כלים, ועכשיו – האחריות מועברת אלינו, הקוראים, להיכנס ל'מוד' (mode) של עבודה, ובהתמדה ובנחישות לעשות את המוטל עלינו.
ומשהו על העריכה: יין משובח בקנקן חדש. העריכה מקצועית והעיצוב אסתטי במיוחד, צבעוני ועם הרבה אור. ופטור בלי להתייחס למאייר אי אפשר, האיורים של אלחנן בן אורי מאירי עיניים, כפשוטו. מתוקים לעיניים ומאירים את הרעיונות המרכזיים של נעמי.

כשלב פוגש לב

בעולמה של התקשורת המקרבת, עולמי ועיקר עיסוקי, ישנו משפט נאה האומר: "כשלב פוגש לב משהו מתחיל ללבלב". פשוט לי שהספרים יפגשו את לב הקוראים, ובהגותכם בהם משהו יתחיל ללבלב.
המלצת הגשה: ניתן לקרוא ביחד ולשוחח על ה'הזמנות' העולות מכל פרק, וניתן גם שכל אחד יקרא בעצמו, יתקדם ויתרחב ויעמיק בקצב שלו. בין כך ובין כך, בטוחני שהברכה תמהר לתת אותותיה.

=======

דני נבו עפרה, מגשר, מאמן ויועץ לתקשורת מקרבת.

 

מצאת טעות בכתבה? התוכן בכתבה מפר זכויות יוצרים שבבעלותך? נתקלת בפרסומת לא ראויה? דווח/י לנו
תגובה חדשה * אין לשלוח תגובות הכוללות מידע אסור, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע. נפגעת מתגובה? דווח לנו