איך מרגיש גבר שאשתו מתמודדת עם סרטן השד - סרוגים

איך מרגיש גבר שאשתו מתמודדת עם סרטן השד

אלעזר שפירא, בן זוגה של ורד, שהתמודדה עם סרטן השד, נותן לנו הצצה ייחודית לחוויה של בני הזוג, שלרוב לא מדוברת מספיק.

אלעזר שפירא, חדשות סרוגים
איך מרגיש גבר שאשתו מתמודדת עם סרטן השד
  (צילום: שאטרסטוק)

כשוורד שפירא אובחנה עם סרטן השד עולמו של בן זוגה אלעזר רעד, אך למרות החששות, השאלות והפחדים שהציפו אותו הוא בחר לשמור הכל בבטן.

"רציתי להיות איתה. לתמוך בה ברגעים הכי קשים שלה. כלפי חוץ לא הראיתי את הדאגה שלי וגם לא דיברתי על כך עם אף אחד. הבנתי שהיא צריכה אותי וכדי שתוכל להישען עלי אני צריך להיות במאה אחוז שלי. רק בדיעבד הבנתי שגם אני הייתי צריך מקום שבו אוכל לדבר על התחושות שהתעוררו בי".

עו"ס מאיה קורן וידר, מנהלת מערך הליווי והתמיכה בעמותת 'אחת מתשע' מסבירה כי אבחון של סרטן שד אצל בת הזוג הוא משבר משפחתי שמעורר הרבה רגשות מורכבים, וחשוב שלא לדחוק אותם הצידה, אלא לדבר עליהם ולתת להם ביטוי. "מדובר באירוע משברי שאם לא מדברים עליו ולא מתקשרים אותו הוא עלול להתפתח למשבר עמוק יותר".

"כשוורד הלכה לבדיקה אצל כירורגית שד בפעם הראשונה לא חשבתי שהחיים שלנו עומדים להשתנות" מספר אלעד שפירא, בן זוגה של ורד. "היא הרי עוד לא בגיל שבו מומלץ לעשות בדיקת ממוגרפיה והיא הלכה לרופאה רק בגלל שאמא שלה לחצה עליה מאוד לגשת להיבדק. לשמחתנו, כירורגית השד המליצה לוורד לא להסתפק בבדיקה הידנית במרפאה ולגשת לעשות בדיקת ממוגרפיה. וכך, באופן מקרי לחלוטין ועם הרבה מאוד מזל, התגלו לוורד שני גושים קטנים בשד. מה שנקרא גילוי מוקדם.

אלעזר שפירא (תצלום אישי)

"אני זוכר את הטלפון של הרופאה לוורד לאחר שהגיעו תוצאות הממוגרפיה. היא הזמינה אותה לביקור חוזר תוך שהיא שומרת על עמימות מאחר שלא רצתה לבשר בשורה כזו בטלפון. אבל לנו כבר היה מובן שמשהו קורה וההמתנה לתור החוזר הייתה מורטת עצבים. ההרגשה הייתה כמו בספר של דוד גרוסמן "אישה בורחת מבשורה" – שאנחנו יודעים ומבינים לקראת מה אנחנו צועדים אבל מקווים בכל ליבנו שלא כך הדבר.

וכך, למרות שצפו אצלי רגשות של חרדה ניסיתי להדחיק אותן ולהתעלם מהן ולהיאחז באמונה שהכל יהיה בסדר. הרגשתי שבתור בן הזוג אני צריך לקחת על עצמי את תפקיד המרגיע. האדם הזה שמנסה למשוך את הזמן ולהסביר שאולי הרופאה בכלל רוצה לדבר איתנו על ממצא לא סופי ושאולי היא רק רוצה לשלוח לבדיקות נוספות. עשיתי הכל כדי לעזור לה להיאחז בטוב. זה שלב שבו גם אני בעצמי לא ממש עיכלתי את זה שאנחנו הולכים לקראת התמודדות עם מחלת הסרטן, ולא הבנתי בעצמי עד הסוף את המשמעויות וההשלכות.

עוד באותו נושא

חשש: הלחימה עלולה להוביל לעלייה בתחלואה בסרטן

"ככול שהתחלתי לעכל את המצב הבנתי שהמילה סרטן היא מילה מפחידה. זו הייתה הפעם הראשונה שאני נתקל בזה מקרוב. לא אצל מישהו שמכירים מרחוק, אלא אצלי בבית ממש, אצל האישה שאני אוהב. ואז צפות השאלות לאן הולכים מפה? מה זה אומר? האם זה קטלני או לא? האם מדובר בטיפול שימשך עכשיו שנים או שזה משהו נקודתי שבו ינתחו יוציאו את הגידול וזהו נגמר?

את כל התחושות האלו בחרתי לשמור עמוק בבטן. כלפי חוץ שידרתי חוזקה ולא הראיתי דבר. למרות חוסר הוודאות שהייתי בו, ולמרות הפחדים והחששות רציתי להיות נוכח שם בשבילה. כי ורד צריכה אותי עכשיו ואני צריך להיות חזק ולתמוך בה.

"כחלק מהתמיכה בוורד לקחתי על עצמי אחריות גדולה יותר בכל מה שקשור לניהול הבית והילדים. זה לא שאמרתי לעצמי, וואו עכשיו כל העומס ייפול עלי, זה פשוט קרה. זו עוד התמודדות שנאלצתי לקחת על עצמי בתקופה הזו. כי מעבר לעזרה לבת הזוג צריך להיות שם גם עבור הילדים. יש הרבה שאלות שמחכות למענה, כמו מתי מספרים לילדים שאמא חולה ומה המשמעות של זה. הבשורה הזו משפיעה על המצב הרגשי של הילדים והייתי צריך להתגייס באופן טבעי ולהיות שם גם עבורם.

"כשוורד חלתה לא ממש ידעתי למה לצפות ונאלצתי ללמוד לבד כיצד להתמודד עם המחלה. המידע היחיד שקיבלתי הגיע אלי בעקבות מפגש שלי ושל ורד עם מכרה של המשפחה, שיחד עם בעלה הסבירו לנו בעיקר על התהליך שוורד עומדת לעבור, אבל על ההתמודדות שצפויה לי לא דיברנו יותר מידי. למעט השיחה הזו, שהייתה חד פעמית, לא קיבלתי איזו שהיא תמיכה מאורגנת, ובמבט אחורה אני יודע לומר שחשוב מאוד שיהיה גם לבני הזוג מקום שיעניק להם תמיכה רגשית וסיוע מקצועי. אין לי ספק שאם הייתי מקבל את המעטפת הזו שבה הייתי יכול לשתף את החוויה שלי ולדבר על ההתמודדות שלי היה לי יותר קל, ואני ממליץ מאוד למי שנמצא היום בתוך ההתמודדות המורכבת הזו לא להישאר לבד עם כל סימני השאלה והחששות ולפנות לעמותת 'אחת מתשע' שיודעת לתת את המידע המקצועי ואת הליווי הרגשי".

גם אתה בתוך מערבולת רגשית

"אבחון של סרטן השד אצל בת הזוג הוא אירוע מטלטל שמשפיע על המשפחה כולה" מסבירה עו"ס מאיה קורן וידר, מנהלת מערך הליווי והתמיכה בעמותת 'אחת מתשע'. "סרטן השד שלה הוא משבר שהוא זוגי ומשפחתי.. "מאחר שהאישה מתמודדת עם מחלה, טיפולים, ניתוחים ותופעות לוואי, כל התפקידים בבית משתנים. פתאום בן הזוג נדרש לקבל על עצמו תפקידים נוספים ולהיות אחראי על דברים שבעבר הוא לא היה אחראי עליהם, בין אם זה לסייע לה בדברים בירוקרטיים, לקחת אותה לטיפולים ובדיקות, ובין אם זה לטפל בילדים ובמטלות הבית כדי לאפשר לה לנוח ולהתחזק. הצורך בתמיכה של בן הזוג מתחיל כבר בפגישות הראשונות של האישה עם הרופאים שלה. מאחר שהיא הרגע גילתה שהיא חולה ואין לה את הפניות הרגשית לזכור את כל מה שנאמר על ידי הרופא, בן הזוג צריך להיות שם במקומה. הוא צריך לדחוק הצידה את הרגשות שלו, לשים בצד הפחדים שלו ולהקשיב היטב לכל מה שנאמר בשיחה".

העובדה שבת הזוג צריכה את התמיכה היא כמובן מובנת מאליו, אבל בכל זאת נשאלת השאלה מי נמצא שם לסייע לבן הזוג ומה קורה איתו בכל הסיטואציה המורכבת הזו. "חשוב להבין שגם כאשר בני משפחה וחברים שואלים את בן הזוג מה נשמע, הם שואלים מה נשמע עם בת הזוג. אף אחד לא חושב לבדוק עם בן הזוג איך הוא מרגיש, כי מבחינתם זו היא שמתמודדות עם המחלה. הקושי של בן הזוג, שנאלץ פתאום גם לטפל בבת הזוג החולה, גם לטפל בילדים וגם להחזיק עבודה, נדחק החוצה והוא נותר עם כל העומס הזה לבד.

"הרבה פעמים הרצון שלו הוא לדאוג לבת הזוג, לסייע לה בכל מה שהיא צריכה ולהניח את הצרכים שלו, בצד, כי כרגע זה לא מה שחשוב. לוקח הרבה זמן להבין שגם בני הזוג צריכים מקום שיראה אותם או מישהו שיבדוק מה שלומם. ההבנה שהם גם עייפים ומותשים, ושקשה להם להחזיק את הסיטואציה הזו לבד לא תמיד ברורה להם, והם נשארים להתמודד עם הפחד מהמחלה של בת הזוג והמשמעויות שלה.

כשלא מדברים על הרגשות המורכבים, בן הזוג עלול להרגיש שהוא נדחק החוצה, עד כדי הרגשה שלא רואים אותו ושהצרכים שלו לא חשובים. מצב כזה עלול להגביר את המשבר במשפחה ואף לגרום להתפתחות של משבר זוגי עמוק יותר. חשוב להבין שככל שבן הזוג מבין את עצמו ומדבר על הרגשות שלו, כך הוא ירגיש בטוח יותר ויהיה פנוי יותר ללוות את בת הזוג. התחושה של להיות בודד במערכה ושאין אף אחד שתומך בך ונותן מענה לצרכים שלך עלולה לייצר תחושה של כעס שירחיק בין בני הזוג.

"כשבני הזוג מקבלים ליווי ותמיכה ויכולים לדבר על החששות והעומס שיש עליהם, הם מבינים טוב יותר את הסיבות לכך שהם חסרי סבלנות או עייפים. ליווי של איש או אשת מקצוע שמתקפים להם את הרגשות והפחדים, מעניקים להם לגיטימציה להרגיש כך ונותנים להם מקום לבטא את עצמם, עשוי לסייע להם לשאת את התפקיד שנכפה עליהם כתוצאה מהמחלה של בת הזוג באופן מיטבי. מסיבה זו עמותת 'אחת מתשע' מציעה מערך תמיכה וסיוע לבני או בנות זוג של חולות סרטן השד, ומזמינה אותם לבחור את השירותים שיסייעו להם להתמודד עם השינויים הכרוכים במחלת בת הזוג. בין היתר העמותה מציעה ליווי של רכזות הליווי והתמיכה של העמותה, ומסבסדת טיפול ריגשי אישי, זוגי ומשפחתי בפריסה ארצית ובזמינות גבוהה.

"בימים אלו הקמנו את קבוצת "גברים מדברים", קבוצת תמיכה ייחודית המזמינה את בני הזוג לנשים שמתמודדות עם סרטן השד למפגש שבועי שבו יוכלו לתת ביטוי לתחושות שלהם. באמצעות המרחב הבטוח יוכלו בני הזוג לשתף ולעבד את התחושות שהתעוררו בהיותם בני זוג של מתמודדות עם סרטן השד. המפגשים ישלבו שיח פתוח לצד שימוש בפוטותרפיה, המאפשרת הבעה של רגשות ותחושות באמצעות תמונות, מתוך הבנה שבעזרת תמונות ניתן לייצר חיבור ייחודי לרגש ולחוויה, ולהציע התבוננות נוספת, לעיתים שונה וחדשה שתסייע בעיבוד התכנים המתעוררים לאורך תקופה זו".

מצאת טעות בכתבה? התוכן בכתבה מפר זכויות יוצרים שבבעלותך? נתקלת בפרסומת לא ראויה? דווח/י לנו
תגובה חדשה * אין לשלוח תגובות הכוללות מידע אסור, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע. נפגעת מתגובה? דווח לנו
תגובה אחת מיין לפי
1
הבן אדם נשמע כמו בחורה,,,
יעקב | 20-01-2025 6:17
שיבדוק שאין לו סרטן השד