זוגיות

בואו נשים את הדברים על השולחן: ידידים טובים עשויים להיות בני זוג מצוינים. יותר מזה: הלוואי ורוב הנשואים היו ידידים טובים – כי ידידות הינה בסיס בריא לכל דבר שבזוגיות. דמיינו לרגע שאחד מהם הוא בן או בת הזוג שלכם

"עברנו את פַּרְעֹה… אבל איך לעזאזל נשרוד את ליל הסדר עם המשפחה!?" – כך עולה זעקתם של חלק ניכר מהרווקים והרווקות לקראת ליל הסדר וחג הפסח "החג השנוא עליהם" (כתב לי חבר) אז מה עושים?

מוטלת עלינו גם האחריות לאפשר לבן הזוג לפתח את הכנות מצידו. אם בכל פעם שבן/בת הזוג יודה בטעות שעשה מצידו אנו "נרקוד על דמו", בפעם הבאה הוא יבחר אחרת, הוא ירגיש שעליו להילחם על מקומו

בטור האחרון, דיברנו על הפרפקציוניזם ועל הנזקים העצומים שהוא עלול להסב לחיים שלנו בכלל ולתחום הזוגיות בפרט. הבאתי כמה פתרונות מעשיים לבעיה אבל היום אני מבקש לספר על נשק-העל, תרופת הפלא שיכולה לרפא את כולנו, רווקים כנשואים, מתחלואי ה"הכל או כלום"

בשבוע שעבר התחתנו הודיה ונאור ביטון באולמי קסיופאה בהרצליה. הדוד, ישראל קטורזה הגיע לשמח את החתן והכלה, ונתן כמה טיפים משלו לחיי נישואים מוצלחים. מה צריך גבר לעשות ובעיקר מה הוא לא צריך.

פרפקציוניזם הוא כמו מלח: מעט ממנו מוסיף טעם אבל יותר מדי מקלקל את התבשיל. הפרפקציוניסט ממית את עצמו באוהלה של השלמות, פשוטו כמשמעו: מרוב רצון להגיע אל ה-100%, רובנו נופלים בפח ונשארים ללא כלום. במהלך הרדיפה אחר הציפורים שעל העץ, אלה שביד בורחים לנו

לפעמים את שומעת את בעלך באוזן מאוד פגיעה ואז הערה תמימה הופכת במוחך לפגיעה חמורה. הרבנית חגיגת אמאייב מציעה לך לשמוע את בן זוגך כפי שהוא התכוון ולא מן המקום שלך. הרבה מריבות חסכת לך בטיפ הזה

לאחר שעוברים עלינו דברים קשים, סכסוכים ומריבות, אנו יכולים בקלות להישאב אל הקושי והכאב, אל המועקה והצער. אך באותה מידה אנו יכולים לבחור להתנהל בצורה אחרת, גם כשאנחנו בתוך המשבר אנחנו יכולים להוציא ממנו כלים

כולנו שואפים לכל מיני אידאלים. משחר ילדותנו, יש לנו חלומות, רצונות, חזונות. להיות כבאי, אחות, מורה, סופרמן או וונדרוומן, לחיות באושר… זוכרים? בין החלומות האלו, נמצאים כמובן, כמעט אצל כולנו – חיי משפחה מאושרים: אהבה, תקשורת, זרימה, צחוקים, ילדים ושמחה

החיפוש אחרי היופי טבעי לנו, אין בו פסול, אין מקום להאשים גבר שלא נושא אישה שלא מוצאת חן בעיניו.יש לא מעט גברים שלא מסוגלים לקבל את הצד החיצוני, הם לא עושים את זה בכוונה או באופן אישי. ובכל זאת?!

בטור הקודם התחלנו לדבר על "מחריבי הדייטים" – הגישות והמידות שהורסות את הזוגיות מראש. הזכרתי את הביקורתיות מבלי להיכנס לנושא באמת. הפעם נעמיק מעט בעניין שהרי מדובר באחד האסונות הגדולים בכל הקשור לעולם הדייטים

קל מאוד לצחקק על ה'מסכן' ולהגיד בבוז שיש אנשים שאינם מודעים לעצמם. אבל בעיניי השאלה הגדולה היא: עד כמה אנחנו, כן, אנחנו, דומים לו? כמה פעמים אנחנו מבקשים משהו שאנחנו לא מוכנים אליו? |טור שלישי בסדרה

"אנחנו לא סובלים מספיק?" שאל אותי מישהו בכעס על הכותרת של הטור הקודם? רבים וטובים סוברים שאין להתייחס לתופעת הרַוָּוקוּת המאוחרת כאל "בעיה" – האומנם? האם יש בכלל בעיה ברווקות המאוחרת?| טור שני בסדרה

אז מה הבעיה של הרַוָּוקוּת המאוחרת, בעצם? למען האמת, זהו נושא מורכב ועדין מדי לטור אחד של כמה מאות מילים. לכן אני מתחיל היום סדרה של מספר טורים בהם אבקש לזהות את האתגרים ולהציע תובנות מעשיות או פתרונות מעשיים

אסור שהשיחות בין בני זוג יתמצו בסידורים שעליהם לעשות. בני זוג מחויבים להקדיש זמן לשיחה ביניהם. שיחה שתיגע בהם עצמם, ולא במחויבויות. לא מדובר במותרות, זאת מחויבות בסיסית בלתי ניתנת לפשרה. על זה נכרתה ביניהם הברית בזמן החופה. על השיתוף הנפשי ועל האהבה.

לקראת השתלמות בנושא זוגיות של בית הספר 'מאמנים לחיים' בניהולם של הרב גור גלון ואסף זולדן, הם אומרים לסרוגים: "התייעצנו עם מיטב המומחים תחום, אספנו את הכלים האפקטיביים ביותר, ובנינו השתלמות מומקדת ומרוכזת. אנו בטוחים שההשתלמות תפתח פתח גדול מאד, תתן ארגז כלים משמעותי, לקידום, בניין וצמיחת הזוגיות לגבהים וקומות חדשות"

המעבר בין יחיד ויחידה לזוג הוא תהליך. לכן אין להתפלא אם גם שנתיים לאחר הנישואין תחושו ספקות ביחס לקשר. ד"ר ציפי ריין בטיפ לזוגות צעירים, שיעזור לכם לצלוח את התקופה הזו בהצלחה

צמד המילים "בינו לבינה" תמיד מעורר באנשים ניצוץ של סקרנות. בין אם זה בנים, בנות, בני נוער או מבוגרים. למה? כי רוב האנשים בעולם עוד לא הבינו מה בדיוק עומד בינם לבין בני זוגם

המגשר ויועץ הזוגיות- דני נבו מבקר את ספרה השני של נעמי וולפסון 'מחזקים את הקשר'

השבוע צוין ברחבי הארץ חג הגאולה – י"ט כסלו, בדיוק הזמן לסיפור נס יוצא דופן שהתרחש ביום זה, ונחשף בהודעת ווטסאפ, שהתגלגלה בין אלפי אנשים וזכתה לתהודה עצומה של תגובות בלתי פוסקות ומרגשות.