חנה דיין

אנחנו נהיים הורים בלי שום הכשרה. מביאים ילדים ומוצאים את עצמנו הורים בלי לבחור בלהיות הורים. ומה קורה כשאתה מוצא את עצמך בתוך עול שלא בחרת בו? אתה בהישרדות

כל מאורע נפשי או משבר בחייו של האדם הוא איתות של צורך פנימי להגיע לתודעה עמוקה יותר בחיים. המשבר הוא הזמנה להרחיב את הכלים, את היכולות ואת האמונה של האדם בעצמו

"אתה רוצה שתהיה לך משפחה לתפארת. תמונה יפה כזו של משפחה שאוכלת ארוחת ערב משותפת, שכולם מחייכים כמו בפרסומת, יוצאים לחופשות. ואז את באה ומנפצת לו את הבועה"

"בשביל שהמקום של האיש שלך יבנה הוא תלוי בך. ביכולת שלך לקבל ממנו. את צריכה ללמוד להעניק לו את האפשרות לתת לך. תנסי למצוא מקומות של הערכה. ביקורת או זלזול לא מקדמים במקרה הטוב, במקרה הרע הם גם הורסים"

המקום הטבעי השקרי אומר לך: נפלת? סימן שזה לא בחירה שלך. אבל אם תתבונן בזה טוב, תבין שזה הכל משחק בתוכך. משחק של חרדה – קיום. חרדה – לוקחת לי את הבחירה. קיום – נותן לי את הבחירה

גאווה פירושה כאשר אדם מנסה לקבל חיות, כוח ועוצמה ממשהו שאין לו. כשאני מרגישה חיסרון, אני בעצם מרגישה שחסר בי משהו מאוד מאוד יסודי וזה גורם לי להרגיש מצוקה

אני לא חושבת שאת רוצה להתגרש. אני גם לא חושבת שאת לא רוצה להתגרש. את בעצם לא בוחרת לא בגירושין ולא בנישואין. מה שיש לך זו נעילה תודעתית על זה שאת חייבת להתגרש

"זה שלא נפרדת ממנו למרות שגילית שהוא הפר את הברית זה היה מפחד ולא מבחירה", ניסיתי להסביר למרות שידעתי שזה עלול לעורר בה רגשי אשם או כעס על האופן שבו נהגה

יש כלים מציאותיים שעוזרים לשנות תפיסה, אבל בסוף, שינוי תפיסה דורש הרבה להתבונן בזה, להתעמק בזה שוב ושוב, בסוף זה מה שגורם לאט לאט שזה ישתנה

"אני כן אוהב אותך. אבל איך אפשר בכלל להתקרב אלייך שאת כל הזמן כועסת מרירה? את באה בטענות בלי סוף, את מורידה לי את כל החשק בכלל להיות איתך"

אין דרך לגשר על הפערים כשלא מבינים את הצרכים אחד של השני. הבנה היא מפתח לקשר. גם בנושא האהבה; אהבה, זה לא שהיא קיימת או לא. אהבה אפשר לעורר בכל שלב

מה שמקובל בעיקר במגזר החילוני ומתחיל להתפשט גם למגזר הדתי, זה קודם כל לחוות את שלב האהבה (מדלגים על שלב הכבוד), מחפשים זוגיות רק אם מתאהבים, רק אם יש את הריגושים האלה

יש דרך אחת להתמודד עם הרע שקיים בך. אתה צריך בלי פחד להסתכל לו ישר בעיניים. אם תמשיך לדמיין, שאתה היית טוב פה בסיפור, זה לא יעבוד

חשבתי כל השבת, הסתכלתי על אשתי, על הילדים שלי, חשבתי הרבה הרבה הרבה והגעתי למסקנה אחת: אני לא מוערך. עכשיו אני תקוע בנישואים האלה, הכל בגלל טעות אחת שעשיתי לפני 30 שנה

היא עומדת ליפול לבור עמוק עם הבחירה הזו שלה, מה אני יכולה לעשות? קודם כל, אתם חייבים להבין שהבחירה היא שלה. אתם לא יכולים לקחת לה את הבחירה או לכפות עליה בחירה אחרת

רוב האנשים שהורסים לעצמם את החיים זה בגלל דמיונות. בעיקר בזוגיות. העולם הדמיוני נראה טוב יותר עבורנו מעולם המציאות. אבל זה מנגנון בריחה שיש דרכים להתמודד איתו

היום יש לגיטימציה מאוד גבוהה לאינדיבידואליות ותפיסה שמעודדת אפילו זוגות לחיות כל אחד עם הפנים לחוץ הזוגיות וזה מייצר זוגות שחיים זה לצד זה, כל אחד בענייניו. 5 עצות לשיפור המצב

למה אנחנו לא מצליחים לסלוח בזוגיות? כדי להגיע לתיקון אמיתי, חייבים להתמודד באמת עם החטא. זה יקרה, רק כשנצליח להגיע להבנה מהותית של המעשים הרעים שנעשו

לנפש יש מנגנון שמייצר שחזור רגשי ועד שלא תהיה התמודדות עמוקה שורשית ונכונה עם הדבר עצמו לא יתרחש ריפוי אמיתי. ברגע שחושפים את החולשה ונותנים לה מקום, אפשר להתחבר יחד

כשקשר לא טוב צריך לפעמים לצאת ולחבר אותו מחדש, להגיע אליו שוב מתוך בחירה, אבל בחירה אמיתית, לא בגלל המשפחה או הסביבה, אלא פשוט בחירה אמיתי באהבה, ככה יש מוטיבציה להישאר ולבחור בכל פעם מחדש