או שהמזל טוב כבר מאחוריכם, ואתם ב"ה נשואים, או ש"המזל טוב" הוא לפניכם!

כפנויים, כרווקים, כגרושים שמייחלים ל"זוגיות".

או שאתם כהורים שאוטוטו.

המזל טוב יתדפק על דלתיכם ותהיו לפני ה"מזל טוב " של ילדיכם.

אבל היכן לומדים? ממי לומדים? מי ישמש לנו כמודל לחיקוי?

מהיכן לוקחים את כל ה"תובנות" וכל ה"טכניקות" ליישם את כל ה"דיברות" הללו?

ננסה להבהיר ולתת תשובה לנעלם הזה.

ניתן ללמוד ולהסיק ממחקרים שנעשו,ומעדויות שסופקו ממטופלים, שהכישלונות או ההצלחות אצל זוגות הוא בעיקרם.

בעקבות הלימוד והחיקוי המובא וממומש בביתם החדש,ממה שרכשו וחוו בבית הוריהם.

כל זוג מביא לתוך חיי הנישואין שלו את החוויות ואת העומסים שהוא ראה וחווה בבית הוריו, כל זוג מביא איתו את ה "דוגמה האישית" שהוא ראה במכלול ה"התנהגויות הבינאישיות" שנרקמו בין הוריו, כל זוג הרגיש בצורה שונה את ה"כימיה" ששררה במשפחת המוצא שלו.

כל זוג חווה בצורה אחרת את הכבוד הדדי ששרר בביתו, בין האב לאם וההפיך. זה לא סימטרי. לא כל זוג חווה דואלית (בצורה מקבילה) זוגיות מושלמת בבית הוריו,או זוגיות הרסנית בבית הוריו.

יש זוג שאחד מבני הזוג חווה וראה הרבה אהבה, הבנה, הכלה, נתינה, רספקט וכבוד הדדי בין ההורים.

ולעומתו בן זוגו, ראה דברים אחרים, כגון: השפלות העלבות, כעס, ביזוי, חוסר התייחסות, זלזול, ניצול, קמצנות ,קנאה, אלימות פיסית ואלימות מילולית.

כיצד זוג כזה יבנה את חיי השיתוף והזוגיות שלהם? איזה כוחות יהיו יותר דומיננטיים במרקם היחסים הנבנים בבית כזה?

אין תשובת מעבדה לסוגיה זו.

אך ברור ללא ספק, כי בבירור פשוט, בשיחה בגובה העיניים, בשיחה ללא ערוב של רגשות מיותרים ניתן ללמוד ולחקות את אותו בית הורים שנצפו בו התנהגויות מחמיאות ובונות.

כמו כן, במידה ובן זוג אחד חווה תמונות רגעות ובונות בבית הוריו ימשיך ויטפח את קן ההמשך באותה מתכונת, ולא, ישפיל וידכא ויוכיח את בן זוגו על בית הוריו ההרסני (מספיק בן זוגך מרגיש וכואב ודואב על ילדותו ועל סבלו, לא חובה להכביר עליו בעומסים שכבר קיימים!).

יש לי עבורכם בשורה, ניתן להתחתן כל יום מחדש, וניתן לבנות ולהתחיל מערכת של היכרות לזוגיות חדשה כל יום.

זה רק עניין של החלטה.

בוא/בואי נשב, נשוחח נבהיר דברים, הבה נלמד את מה שניתן ללמוד מהזוגיות של ההורים, הבה לא נלמד את הדברים שגרמו לנו כילדים ולהם כבוגרים סבל בל יתואר.

הבה נבנה תשתית בריאה לילדים שלנו שיראו מהי זוגיות אמיתית ואמיצה על מנת שהם לא יצטרכו להתמודד עם מה שאנחנו מתמודדים וסובלים יום יום.

איני יודע באיזה מצב צבירה המאמר הזה פוגש אותך, יש לי בקשה אחת, עשו לעצמכם טובה, קבלו "טיפ" שתודו לי על כך.

שימו נא לב  מה קורה ב"זוגיות" של המיועד והמיועדת, לא מספיק שהיא עושה עיניים או שיש לו חוש הומור וB.M.W חדשה.

הסתכלו מעט על המערכת הזוגית של ההורים שלו/ה..

האם יש שם כבוד הדדי? יש שם דיבור והתייחסות אחד אל השני?

מדברים אצלו/ה בבית בשקט בנחת? או שהתקשורת היא על ידי צעקות ואלימות?

שימת הלב הזו יכולה להציל בעתיד חיים. ואם לא להציל חיים.. לפחות, להציל את הזוגיות.

למען איזון וגילוי נאות:

אין ערובה להצלחת הנישואין גם אם שני בני הזוג ראו זוגיות מדהימה אצל הוריהם. ומנגד אין ערובה לכך שבמידה ובית ההורים היה מרוסק מבחינה זוגית, זה יחייב שגם במציאות של הזוג הבונה את עצמו המצב יהיה כזה.

במאמר הזה אני רק מנסה לתת טעימה על "השדרה המרכזית" שבדרך כלל הבתים החדשים מתנהגים כמו הבית המקורי.

בכל מקרה נדרשת עבודת מידות ומאמץ והדרכה מקצועית הן לבתים הטובים יותר והן לבתים הפחות טובים. אין ערובה להצלחה לא כאן ולא כאן.

הערובה המוכחת להצלחה היא רק בבית שיש בו "עבודה" על הזוגיות יומיומית.

יעקב ארנברג .M.A מומחה בשיפור זוגיות בשיטת C.B.T, פסיכותרפיסט אינטגרטיבי. טיפול זוגי ויחידני / הרצאות / סדנאות / דיסקים.

לעמוד האישי שלי