עשה ואל תעשה: עשרת הדיברות לשיח נכון על מיניות עם בני נוער

הילדים מתבגרים מול עינכם ולא יודעים איך מתחילים לדבר איתם על נושא כל כך מורכב? לכבוד שבועות והקיץ המנחה מוריה שמעון מביאה לכם את עשרת הדיברות לשיח נכון על מיניות בריאה עם בני הנוער- בהצלחה!

עשרת הדיברות לשיח נכון על מיניות עם בני נוער
  (צילום: שטארסטוק)

"הבן שלי כבר ממש מתבגר! קולו השתנה, צמח לו שפם, גדל והתפתח, השינויים הפיזיים והנפשיים ניכרים.. יש לי רק בנים בבית ואני לא כל כך מצליחה לתקשר איתם בנושאים האלה, אני חייבת עזרה. אולי ספר?", "בתי השנייה קיבלה מחזור כבר בסוף כיתה ד'. היא התפתחה מוקדם מהצפוי. היום, כשהיא בת 14 מתבגרת אני יודעת שאני חייבת לשוחח איתה בכל נושאי המיניות.. עם הגדולה שלי, כבר פספסתי לצערי והיום אנחנו מתמודדים עם ההשלכות. אני לא רוצה לעשות את אותה טעות פעמיים, אבל אני לא יודעת איך לגשת אליה…חייבת כלים- תוכלי לעזור לי?" אלה רק שתי דוגמאות, מתוך פניות רבות של אמהות יקרות שפונות אליי לייעוץ והכוונה.

אז אקדים ואומר ששיח בריא עם ילדים בכלל ועל מיניות בפרט מתחיל כבר מגיל אפס. זהו שיח מתפתח ומתגלגל שסופו אינו ידוע. נרחיב על כך בפעמים הבאות, אך חשוב לי לציין, שגם אם לא נעשה כן- לעולם לא מאוחר מידי ותמיד כדאי ללמוד ולקבל הכוונה מקצועית של מחנך/ת למיניות בריאה אם מרגישים צורך בכך.

עשרת הדיברות- לשיח נכון על מיניות 

הרב אילעאי עופרן פרסם מאמר חשוב בשם "איך מדברים איתם על מיניות"(נמצא באתר של מרכז יה"ל) שכיוון בעיקר לשיח עם הבנים המתבגרים לאחר שקיבל פניות רבות מהורים המבקשים עצה והכוונה. במאמר זה הרב מביא כמה נקודות חשובות, שאני מביאה כ"עשרת הדברות" לשיח בנושאי המיניות עם נוער.

1. בררו את השקפת העולם שלכם- בסדנאות שלי אני שואלת את האימהות: "מהי מיניות בשבילכן"? כיצד היא נתפסת בעינכן. מה המילה הראשונה שקופצת לכן במחשבה על כך? מערכת הערכים המחשבות והתפיסות שאיתם אנו מגיעים לדבר על מיניות משפיעה מאוד על המערכות יחסים לנו גם עם בני זוג וכמובן גם עם ילדנו.

האם אנחנו בתור הורים: חוששים? נבוכים? נגעלים? או שאולי אנחנו דווקא רגועים? מלאי ידע? בטוחים בעצמנו? שמחים על נפלאות הבריאה והטבע? חשוב לברר עם עצמנו: כיצד אני חוויתי את ההתבגרות המינית? והיחס של הוריי לכך? אני רוצה לשחזר זאת או להיפך?

כמו בכל "מהלך חינוכי" שאנו מעוניינים להנחיל בביתנו, עלינו להיות מחוברים אל עצמנו, אל התחושות שלנו וכמובן להיות מתואמים עם בני זוגנו. נורא חשוב שנעשה חושבים מהם הערכים והתכנים שאנו מעוניינים להעביר לילדנו, נשוחח עם בני/בנות זוגנו גם בכדי ל"שדר על אותו גל" וגם כי גם שיח זה הוא סוג של אימון שיעזור לנו אחר כך אל מול המתבגרים.

תחשבו איך אתם הייתם רוצים להעביר את הנושא הזה לילדים שלכם(צילום: שטארסטוק)

2. בחירת שפה ומושגים- לעיתים קרובות המילים והמושגים בנושאי המיניות נתפסים כגסים ומביכים ולא בהכרח בצדק. על ההורים לבחור באילו מילים מתאים להם להשתמש על מנת להרגיש בנוח ולחסוך מעט מן המבוכה. אך הנקודה העיקרית היא לתת למתבגר תחושת ביטחון שהוריו "יודעים על מה הם מדברים" ולא משתמשים בשיחה בכל מיני מונחים או מושגים ערטילאיים. לכל דבר יש שם/ביטוי ועל זה בדיוק מדברים.

מאוד חשוב גם להקדיש זמן מסוים לשיח מסוג זה ובמקום מתאים ונעים לשני הצדדים. למשל חמש דקות לפני יציאה או לשוחח באמצע הסלון כשאחים קטנים מתרוצצים- לא מומלץ בכלל.

3. להודות באמת- "זה מעט מביך אותי…", זו תחושה נורמלית לחלוטין ובסדר ורצוי לומר זאת למתבגרים. אם נודה בקיומה של המבוכה אל מול המתבגר זה יעזור במעט להמיס את הקרח. הרב עופרן מציין ש"אפשר להסביר שמין הוא נושא הקשור באינטימיות ובצניעות לכן המבוכה יפה לו. עם זאת חשוב לציין כי אסור שהמבוכה תמנע את העיסוק בו.

4. שמרו על גבולות- באחת הסדנאות שהעברתי באולפנה במרכז הארץ שיתפה אותי נערה בת 13, כי היא ואמא שלה מדברות על הכל! מה זה הכל? היא יודעת לפרטי פרטים באילו אמצעי מניעה אמא משתמשת ופרטים אינטימיים מאוד על המתרחש בינה ובין אביה. לא קשה לנחש שחשבתי שדבר זה אינו מתאים ושייך לנערה בת 13.

ללא סתירה לשיח פתוח אמיתי וכנה עדיין צריך להישמר איזשהו גבול. תפקידו של ההורה לשמש כמקום בטוח שאפשר להישען עליו, ברגע שנחצים גבולות הדבר יכול לבלבל מאוד את המתבגר ואף לעורר אנטגוניזם, קושי או חרדה.

אני אישית, מאוד ממליצה לנשים לשוחח עם בנותיהן על חוויות שלהן עצמן על מנת לקרב את הלבבות, אך באותה נשימה יש לשים לב אילו סיפורים אנו בוחרים לשתף ואילו אנו משאירים בצד או בוחרים לדבר עליהם בכלליות. כמובן שעלינו גם לכבד את הגבולות של המתבגר/ת שהרבה פעמים לא ירצו לשתף אותנו במתרחש אצלם וזה בסדר. העיקר שאתם שם.

תשמרו על שיח אמיתי עם גבולות (צילום: שטארסטוק)

5. העניקו מידע אמיתי ואמין- (חשוב, חשוב, חשוב!) היו מקור מהימן ואמיתי לידע ולתשובות, הם זועקים לזה! היום בעידן האינטרנט הכל פרוץ ולא בהכרח נכון. אם אתם בעצמכם מרגישים שאינכם יודעים מספיק: קראו, חפשו, הגיעו לסדנה.

6. נרמול תחושות- תהליך ההתבגרות הינו מערבל, מלא תחושות, יצרים, תשוקות, פנטזיות וריגושים. התופעות האלה נורמליות ובריאות לחלוטין ולא משנה באיזו אולפנה/ ישיבה המתבגר/ת שלך לומד/ת. כדאי מאוד לנרמל את התחושות הללו, הן אנושיות ונמצאות אצל רובנו.

7. הציבו רף ערכי/ מוסרי/הלכתי- ביחד עם נרמול התחושות עדיין חשוב לנו להציב את הגבולות שאנו חושבים לנכון לילדנו. מותר לנו להגיד מה אנחנו חושבים שנכון או לא נכון.

8. אמונה – חזקו אצל המתבגר/ת את האמונה שאנו סומכים עליו ומאמינים בו. למרות שהדרך צרופה במכשולים וקשיים, במיוחד כשמדובר במתבגרים דתיים שההלכה מחייבת דרך מאוד ברורה: כשילד יודע ש"ההורים מאמינים בי" – הוא יוצא לדרך זו מחוזק עם אמונה בעצמו.

9. הימנעו משיפוטיות אשמה וביקורת- נסו להימנע כמה שאפשר בגישה כזו אל מול הנוער. בגיל ההתבגרות בכלל ובנושאי המיניות בפרט. בהמשך לתחושת האמונה שאנו מנחילים למתבגר/ת אנו רוצים שתיצרב בתודעתו/ה גישה חיובית למיניות ולא תודעה של "חטא" בכל מה שקשור בכך. אנו רוצים לתת חיזוקים חיוביים ובריאים גם במקומות שלא הצלחתי: "כי נפלתי קמתי"

10. השאירו דלת פתוחה- מושג שעוד אזכיר רבות. גם לאחר "סיום" שיח עם המתבגר/ת אני תמיד משאיר את האפשרות להמשך שיחה/ שאלה. המטרה היא ליצור שיח מתפתח ומתמשך גם לאורך זמן. "אני מאוד שמחה ששוחחנו עכשיו וכיף לי לשמוע את מה שיש לך להגיד/ לשאול- את תמיד יכולה לבוא ולהתייעץ איתי או לשאול אותי על דברים שמעניינים או מסקרנים אותך" . חשוב ליצור סביבה בטוחה שבה שיח על מיניות אינו אסור.

===========================================

הכותבת מוריה שמעון, היא אשת חינוך מחנכת למיניות בריאה מדריכת כלות וחיי אישות בוגרת מרכז יה"ל

לתגובות והערות mori444261@gmail.com

*המאמרים הנ"ל לא מחליפים ייעוץ, על מנת להרחיב את הידע ולקבל כלים מעשיים יש ללכת לסדנאות/ ייעוץ אצל מנחי מיניות בריאה*

תגובה חדשה * אין לשלוח תגובות הכוללות מידע אסור, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע. נפגעת מתגובה? דווח לנו