חם. הנה חזרו הימים האלה. שוב חם בכל מקום. מחפשים את השלט של המזגן בצד הכורסא, והוא כרגיל מתחבא ברווח שבין מעקה הספה למושב.

הסוללה משנה שעברה כבר לא מתפקדת. מחפשים באיטיות במגרת החשמלים והברגים סוללה חדשה- לך תמצא.

מתנהלים באיטיות בבית. נותנים מקום לאויר החם לשרטט את תמונת המציאות החדשה.

הזוגיות שלנו הולכת להשתנות בחום הזה כנראה ובטח רק לטובה אנחנו מרימים גבה סקפטית לכיוון כנפי המאורר התלוי.

גם מאווררים תלויים עושים עבודה טובה כשמאתגרים אותם נכון.

הספייס המיוחל מחכה בפינה שיגלו אותו. ספייס או מרווח חיים נכון למיטיבי לכת בשפה, הוא הקלף המנצח בדרך לעוד לקוח מרוצה בחוות הזוגיות למאותגרים בלבד.

מרווח החיים וההתנהלות הנכונה  מאפשרים לזוג להניח לעצמיות לפרוח ולהתעצם מבלי לדרוך על השני בטעות ובתוקפנות לא רצויה ובטח לא מודעת.

כיצד ניתן איפה לאפשר לזרימה הפנימית בעשייה ברגשות ובתובנות למצוא ביטוי נכון ומלא לצד בן הזוג שבנוי אחרת חושב לא תמיד אותו הדבר ובודאי חש דברים בדרך שונה.

התשובה אינה מצויה בגוף השאלה אלא בתשובה, ותהליך התשובה מחייב לראות את בן הזוג כאישיות שלמה, שלה יכולות  מחשבות רגשות חשקים וכשרונות מלאים ובחלקם כנראה שונים ממני.

כל נסיון "להתאים" את מימדי אישיותו של בן הזוג לקערת האכילה הפרטית שלי נידון לעלבון צורב ובודאי לכישלון ולעיתים גם לפרצי תוקפנות בסגנון "ככה אני" או לגרוע מכל "זה מה יש" משל אמר לנו בן הזוג.

אני לא משהו בעינייך ואם זה תצטרך להסתדר. לא מלבב במיוחד אם מדברים על תוכניות עתידיות משותפות שכנראה יצריכו תקשורת או שותפות ולא רק מהסוג המדובר.

קבלת השוני אצל בן הזוג כמו לדוגמא בן זוג פטפטן או חרדתי או כזה שמתקשר לחברים שלו דקה לפני שהוא מחליט מה לעשות עם המחשב החדש שאכזב, או ההיא שלפני כל משימת חיים חשובה מתייעצת עם לפחות מניין חברות הכי טובות מתקופת הגן, ועוד ריבוא חברות מהשירות הלאומי, קבלת השוני מהסוג הזה מחייב מרווח צמיחה שיכול להתקיים רק במערכת יחסים בטוחה.

מערכת שנותנת לבן הזוג לצמוח מבלי לבקר ולנסות להכרית או להחריד את בן הזוג בחצרוץ לאוזן שמבקר קשות את ההתנהגות שלו.

ביקורת בונה מרירות שזולגת לתוקפנות שגולשת לעצבנות שמולידה נקמנות ושמי ישורנה.

לכן חשוב לתת לבן הזוג להביע את אישיותו בתוך מקום מכיל ומרווח. מקום שההתנהגות האישיותית שלו יכולה לבוא ידי ביטוי ולהתחלף במהלך הזמן במשהו מתוקן יותר. ולא מתוך ביקורת או הערות "בונות " שלפעמים ממוטטות את הרגש לכדי עצבות ובכי אלא ללא הערות ומתוך למידה אישית.

זוכרים את ההיא שהתקשרה לכל העולם להתייעץ? אחרי שהיא תבין שאין לזה כל כך משמעות כי בן הזוג שלה בהחלט גם יועץ היא תוריד את כמות ההתייעצויות שלה וזה יתבצע מתוך הבנה אישית וצמיחה.

זוכרים את ההוא הפטפטן מהקטע למעלה, גם הוא ירגיש נח יותר ולא בחרדת דיבור אם המקום הזוגי יאפשר לו קודם כל להיות הוא – הפטפן – ורק אחר כך המקום המעיק ישתנה. רק מתוך ביטחון בקשר שמאפשר לך להיות קודם כל אתה. אחר כך כבר תצמח בעצמך בהשקיה הנכונה של הקשר.

==

רינה פלד – יועצת נישואין והדרכה בבניית קשרים זוגיים, עזרה ליחידים וזוגות לקראת ובתוך נישואין. לשאלות  נוספות.peledr@013.net.il