חנה דיין

קשר זוגי, שבו מתחברות שתי נפשות למהלך התעוררות ותיקון משותף, מפגיש עם מנגנוני הכשל בעוצמה, כך שכל אחד מהשותפים לקשר יוכל לעשות את מסע הריפוי, התיקון והשחרור

במבנה הזוגי, "אשתו היא ביתו", כשהיא מתחברת לכח המגנטי שבתוכה, כח הניקבא, כך היא הופכת לכלי לשפע מתוך הבנה מאוד ברורה שהיא ראויה לקבל

"אי אפשר להרגיש פתיחות ואמון מבלי לייצר מרחב בטוח, ובמרחב  בטוח השפה היא שפה שבה אין מקום לעובדות ולא מתווכחים על רגשות"

"מאחר והנפש שלך איבדה את תחושת היוקר שלה אז דרך החרדה היא זועקת זעקה איומה שאומרת ללא מילים שהיא חייבת להרגיש תחושת יוקר"

"כשאת בוחרת, את שמחה ושלמה עם הקשר שלך עם בעלך, הבנות, האחים או החברות שלך, כי זו הבחירה שלך והיא מאוד יקרה וחשובה"

בנקודה עמוקה עצמית, את יודעת שזה הגבר הנכון לחייך, הדירה הזו תהיה טובה עבורך והלימודים האלה מושלמים והכי מתאימים לך, הרי כבר היית מחוברת לנקודות האלה, עד שהגיע הספק

כל אחד מכם צריך להסכים להשתנות, להתבגר ולהתמקם נכון מבחינה נפשית, זה יאפשר לכם להצליח לבחור בנישואין האלה ולהבין טוב טוב שיש חוקיות של כוחות נפש ורק הם יכולים להוביל להולדה ופריון אמיתי

כשהיא באה ואומרת שאתה לא נמצא מספיק, היא באה לשתף אותך כמה אתה חסר לה ושהיא מרגישה לבד. זו האמת שאיתה צריך להסכים, שככה היא מרגישה

"אולי זאת תהיה הפעם הראשונה שתסכימי להרגיש פגיעות, אבל הפעם מתוך בטחון שיהיה שם מי שיחבק ונלמד לדבר בשפה פנימית אחרת ממה שהיה עד כה"

אם בני זוג לא רבים בכלל, זה אומר שאין להם בכלל אינטימיות. הם עסוקים בלהמנע מקונפליקט וזה מונע קרבה אמיתית

"איך אפשר לחיות ככה? זה נשמע כמו פיצול אישיות!  למה היא צריכה את זה? אני לא מבין?" מה עושים כשהאישה מסתירה דברים מבעלה?

שום טיפוח מבחוץ לא יכול לשנות את האופן שבו תרגישי בנוגע לעצמך. אם תלמדי לטפח את עצמך מבפנים, אז כבר באופן אוטומטי יגיע גם הטיפוח החיצוני

כל עוד אני מדייקת במה ויודעת מה האחריות שלי, שאני לא מנפחת ולוקחת על עצמי אחריות יתר, אז אני פועלת לפי החוקיות האלוקית ויכולה להרגיש שהקב"ה איתי

הרגשות לפעמים יכולים להיות לא נעימים או שונים ממה שציפינו שנרגיש והמשמעות בלפגוש את הרגשות שלנו דורשת מאיתנו לא פעם לקבל בחירות קשות ואז לפעמים נעדיף להדחיק אותם מאשר לעמוד מול הבחירה

כל עוד אנחנו מזוהים עם עצמנו כקורבנות של הסיטואציה, זה מאפשר לנו להעביר את האשמה והאחריות לאחרים. המנגנון הזה נוצר בילדותך והמשכת לאמץ אותו כמבוגרת, הוא ממשיך לתת לך את אותה תחושה של חוסר אונים

"השינוי שאתה צריך לעשות הוא להתחיל להרשות לעצמך להתחבר ולפגוש את תחושת הכאב הזאת של הבדידות"

כשאתה מרגיש שאתה עושה מאמץ לעבר אשתך והוא תלוי תוצאה, אתה יכול להישבר, מה שייקח הרבה זמן עד שתוכל שוב להוציא את הכוחות שלך

רק אחרי שתעברו את התיקון הזה בנפש שלכם, תוכלו ליצור חיבור אמיתי ולהעניק לילדים שלכם בית חם מלא באהבה בריאות ואחדות

"אם אתם באמת רוצים לעבוד על הקשר ולתקן אותו, אצלי תצטרכו להסיר את חליפת ההשרדות הזו ששניכם לובשים"

מה קורה בעצם כשילד לא חווה מספיק חזק את תחושת הנוכחות של הוריו? הוא מרגיש שהמציאות שלו היא חסרת קרקע, מרגיש בדידות מלווה בחרדה קיומית