לפעמים כאשר מתעוררת מריבה על עניין מסוים פתאום אנחנו מוצאים עצמנו משתמשים בכלי נשק שאינם קשורים לעניין המדובר מדוע אנחנו נזכרים בכל מיני נקודות כואבות ונשכחות דווקא במריבה מתחום אחר לגמרי?
אחרי שלפני שבועיים פרסמנו את החלק הראשון של המדריך שבו הסברנו מה מביא את בני הזוג להגיע בויכוח לנקודות כואבות, הפעם אנחנו עוברים להצעת תרגול מעשי ליישום המודל שעליו דיברנו בסרטון הקודם.
ישום הדברים בעיקרו בא כדי ליצור את המסגרות המתאימות והקשיחות על מנת שתהיה אפשרות להביא את התכנים הנפיצים.
במריבות, אנחנו שמים דגש והרבה אנרגיה על התכנים עצמם, כיוון שהתכנים עצמם קשים ומלאי נפיצות הם "מפוצצים" את המסגרת ואז אחד הצדדים בורח או נלחם.
מודל זה מציע והשקיע הרבה אנרגיה במסגרת, בקיומה ובדאגה לזרימת והצלחת התהליך.
המודל בנוי מכמה שלבים מובנים וקשיחים. המבניות ופעולת האילוץ שהזוג חייב להתנהל בשיחה הזו דורשים אנרגיה שזה מווסת במעט את הלחץ אבל בעיקר יוצר כבוד הדדי, ששני הצדדים לוקחים אחריות על התהליך ולא רק על התוכן. כאשר הזוג עסוק רק בתכנים עצמם וכל מה שהוא מעונין זה בלהעביר את הפגיעות מאחד לשני , זה אולי יכול להעיד שהמטרה כאן זה לעביר את המסר מבלי לדאוג לקשר עצמו.
העברת המסר בתהליך הנכון נותנת לבני הזוג את הבטחון שהדברים ישמעו וילקחו באופן רציני ואמיתי.
==
לתיאום פגישה עם חיים גלבוע, יועץ זוגי ומשפחתי 058-6706971
מצאת טעות בכתבה? התוכן בכתבה מפר זכויות יוצרים שבבעלותך? נתקלת בפרסומת לא ראויה? דווח/י לנו
