השינוי של יואב ואפרת לא הגיע מתוך דרישת השתנות מצדו של האחר אלא מתוך מתן כבוד ללבו של בן הזוג.

יואב ואפרת הגיעו לקליניקה לאחר נתק של שלושה חודשים בהם יואב עבר לגור אצל הוריו ואפרת המשיכה לגדל לבד את שבעת ילדיהם. כבר כשהתיישבו על הספה, כל אחד התיישב בקצה הכי רחוק שיכול היה. אפרת דאגה להניח כרית ביניהם, כסימן למחיצה ברורה.

"הוא תמיד מעדיף את המשפחה שלו על פניי!" הטיחה אפרת. "היא רוצה לנתק אותי מהמשפחה שלי. אני לא מוכן לזה!" התגונן יואב.

אפרת האשימה את יואב בכך שהוא ממשיך להיות בקשר עם משפחתו למרות שהם פגעו בה פגיעה מאוד קשה. "או אני או הם!", חרצה. יואב לא הבין מדוע הוא לא יכול להמשיך לפסוח על שני הסעיפים: "מה לא לגטימי בזה שיהיו לי גם אשה וגם אחים והורים?" תמה. כאשר יואב הלך לבדו לאירועים משפחתיים, אותם החרימה אפרת היא ראתה בכך חוסר גיבוי לרגשותיה.

אפרת היא אשה מאוד דומיננטית. היא עובדת בתפקיד ניהולי בכיר בחברת היי טק גדולה ותחתיה עשרות עובדים. הדומיננטיות הזו באה לידי ביטוי גם בניהול משק הבית: למרות היותה אשה קרייריסטית מאוד עסוקה, אפרת עשתה כמעט הכל: ניקיון, כלים, כביסות, בישולים, גידול הילדים, שיעורי בית ועוד.

יואב הרגיש מאוד מאוים בקשר הזוגי. ברגעי מריבה היתה נוהגת אפרת לומר "אני אקח את הילדים, את הבית ואת כל הכסף, ואתה תישאר חסר כל!". יואב, שלא אהב חיכוכים ומריבות, תמיד העדיף להכנע לאיומים ומצא את עצמו בצד המוותר. כאשר המצב היה בלתי נסבל, היה ברור שהוא זה שצריך לעזוב את הבית. בדיוק כמו במקומות העבודה הרבים שנטש בכל פעם שמשהו לא בדיוק הסתדר…

"הוא לא גבר! הוא כל הזמן נכנע! אני רוצה שהוא יהיה גבר מול המשפחה שלו ויאמר להם 'אני לא מוכן שיתנהגו ככה לאשתי!' אבל במקום זה הוא מגמגם ומחייך!".

שורשי הקונפליקט

מצד אחד, אפרת, שגדלה בצילו של אבא קשוח ואלים, התחתנה באופן לא מודע עם גבר עדין כיואב מפני שרצתה עבור משפחתה דמות רכה שודאי לא תשחזר את התנהגות אביה כלפי משפחתה. אך מצד שני, התלוננה רבות על חוסר הקשיחות והאסרטיביות שלו וראתה בכך חוסר גבריות..

דפוס האישיות הכנוע של יואב התפתח לאור טראומות ילדות רבות. בעקבותיהן הוא פיתח את הדפוס הכנוע, המוותר וחסר האסרטיביות. החיים לימדו אותו שהסביבה חזקה יותר ולכן אין סיבה להילחם, רק לברוח. המריבות בזוגיות שיחזרו אצלו טראומות ילדות רבות וחיי הזוגיות שלו השתלבו בטבעיות בטראומה המתמשכת.

כאשר ירדנו לעומק נפשה של אפרת, עלתה אסוציאציה מרתקת: שיחה שלה עם הבוס הקודם שלה. אפרת שהרגישה שהבוס לא עומד לצידה אל מול אחת העובדות שתחתיה, איימה עליו כדי שיצדיק אותה ו"יטפל" באותה עובדת. הסתבר שמתחת לתדמית הקשוחה, אפרת היתה בסך הכל אשה חסרת ביטחון שמחפה על כך באמצעות תדמית אגרסיבית. כאשר היא לא מקבלת את מבוקשה היא נעמדת על רגליה האחוריות ומתנהגת באגרסיביות הישרדותית במיוחד.

החיבור המחודש

העבודה עם אפרת ויואב היתה בעיקר באמצעות פסיכודרמה: מתוך שחזור המריבות ביניהם עלו סיטואציות מהילדות המוקדמת, אותן הם שיחקו יחד בפעילות דרמטית. כאשר אפרת שיחקה עבור יואב דמויות אלימות מילדותו היא מצאה שם הזדהות רבה והבינה שהיא למעשה משחזרת עבור יואב את טראומות הילדות שלו. כאשר יואב שיחק עבור אפרת דמויות מאוימות הוא למד לראות שם אשה חסרת אונים שנאלצת לאיים כדי להתקיים.

ככל שיואב ואפרת ירדו לשורש הדברים התחוללו שני שינויים מהותיים: ראשית, הם למדו להבין את עצמם: אפרת הבינה למה היא נוהגת באגרסיביות ויואב הבין מדוע הוא מתקשה לעמוד על שלו. ההכרה בחולשות של עצמם סייעה להם לנהוג כלפי עצמם בחמלה, מתן כבוד לחסרונותיהם ולימוד זכות על עצמם. השינוי המשמעותי יותר הוא שמתוך היכולת של כל אחד מהם להכיל את עצמו הם גם פיתחו אמפתיה והכלה כלפי האחר וחסרונותיו.

כאשר אפרת איימה ונהגה באגרסיביות, יואב למד להסתכל עליה כילדה מסכנה ומאוימת, חסרת הגנה שנאלצת להגן על עצמה בדרכים לא רצויות. הוא התחיל להבין שאפרת בסך הכל זקוקה ברגעים האלו לחוסן מצדו. הוא הבין שלברוח ולהיכנע זה בדיוק מה שמחמיר את ההתנהגות של אפרת מפני שהיא לא מקבלת בכך את החוסן לו היא זקוקה. במקום זה הוא למד שלא להיעלב מאמירותיה הפוגעניות ולספק לה חום והגנה ללא תנאי. כאשר יואב למד להיות חסון רגשית אפרת הרגישה לאט לאט שהיא יכולה לוותר על התדמית האגרסיבית שלה, שהרי יש מי שימלא את התפקיד האסרטיבי בבית.

כאשר יואב נכנע ולא ידע להגן עליה ועל הילדים, אפרת למדה להסתכל עליו כעל ילד פגוע שעבר טראומות לא פשוטות שמקשות עליו לנהוג אחרת. במקום ללחוץ עליו ולנהוג כלפיו בנחרצות היא גילתה כלפיו חמלה והבנה.

אפרת ויואב למדו לכבד את המקום של האחר. השינוי האישיותי שעבר כל אחד מהם לא הגיע מתוך דרישת השתנות מצד האחר אלא מתוך מתן כבוד ללבו ונפשו של בן הזוג.

==

מרדכי קדוש הוא פסיכותרפיסט ומטפל זוגי, מומחה לטיפול בחרדות, דיכאון והתמכרויות.

לתגובות: mordekadosh@gmail.com