זוגיות

סדרת הרשת החדשה 'כבר מאוחר', מביאה את צעקתם הפנימית של הרווקים והרווקות הדתיים שנמצאים בנינו • צפו עכשיו בפרק הראשון בסדרה העוסק בנושא התפילה

אחת הבעיות המרכזיות עם החגים (הבאים עלינו לטובה) היא שהם עלולים להוות מקור לחיכוכים (שלא באים עלינו לטובה…) בין הרווקים למשפחותיהם. מספיקה איזו הערה עלובה או צינית כדי לגרום לעגמת נפש כזו שתדחוף את הרווק/ה הישר אל זרועות המגננה, הכעס או הדיכאון

מתברר שאנחנו עוד פחות חכמים מהחמור של בורידן (שהזכרנו בטור הקודם). הוא היה צריך לבחור בין מים לאוכל  אך נתקע בדילמה. לעומתו אנחנו, תקועים מול בחירה מוטעית והזויה: אנחנו תקועים בין שלט נוצץ שמציג תמונה מהממת של מעדן לחמורים מצד אחד -ומצד שני מחכים לנו דלי תבן ודלי מים

על אהבה ואינטימיות צריך לעבוד, בלי קיצורים. יש דרך קצרה שהיא ארוכה ויש דרך ארוכה שהיא קצרה, כמובן שעדיף להתאמץ ולהשקיע בהליכה משותפת לאורך זמן מאשר להתנהל על מי מנוחות ולסמוך על כל מיני פטנטים ובסוף לגלות שרק הפכנו את הדרך לקשה הרבה יותר

היום אני רוצה להתמקד בביטוי המיידי והישיר של כוח הרצון: לקיחת החלטות. מההיכרות האינטימית שלי עם רווקים ורווקות רבים וטובים בואו ננסה להבין למה אנחנו נמנעים מקבלת החלטות ואיך אנחנו מחליטים

כל עוד יש עם מי לדבר, הצד השני מוכן לשמוע, יש סיכוי שדברינו יחלחלו ויפעלו את פעולתם, אך כאשר אנו נתקלים בקיר אטום ששום דבר לא מצליח לחדור, הסיכויים שנצליח לעזור לו לראות את הדברים אחרת ולהשתנות קלושים

איך זה שאין לי את כל מה שאני רוצה בחיים?! הרי אני רוצה להתחתן, אני רוצה בריאות, אני רוצה שמחה – ותכל'ס, חסרה לי זוגיות, אני עצוב ויש לי כל מיני חסרונות וצרות כאלה ואחרות… אז איך יכול להיות?"

אחרי שאנחנו מבינים שהמצב הקיים לא-מי-יודע-מה ושאנחנו מפסיקים לטמון את ראשנו בחול ובבוץ העיסוקים המשניים, אפשר לחוש את הכאב שנוצר מהפער שבין 'המציאות' לבין 'מה שהיינו רוצים להיות'

בחיי הנישואין אנו עלולים להתבלבל ולחשוב שכל זה גדול עלינו, גם אם ננסה להתחזק בכל נקודה בנפרד, לא נעמוד בלחץ ונקרוס. אבל אם נזכור להתחבר אל אותה נקודה עמוקה שממנה הכל יוצא – האהבה, ממילא נזרים אנרגיות חדשות לכל העברים

כמה זמן אמור לקחת 'חשבון נפש'? התשובה פשוטה: כמה שאתם מסוגלים. תלוי בכם. כל עוד אתם לא מגזימים ואוכלים לעצמכם את הראש, כמובן. רק אל תוותרו לעצמכם, תתחילו בקטן ותוסיפו לאט לאט כיד הריכוז הטובה עליכם

ט"ו באב מעורר בתוכנו את התשוקה לאהבת אמת. כזו שתעיף אותנו למעלה. דנה ורון שואלת אם אנחנו מבינים במה באמת כרוכה האהבה. אם לא החלפנו את האהבה לבני או בנות זוגנו באהבה מטורפת לעצמנו. זוגיות טובה? אהבה לנצח? אולי לדנה ורון יש את התשובה 'איך עושים את זה'

לרגל חג האהבה היהודי, ט"ו באב החלטנו לראיין את הזוג עמית ודנה כץ, שבשם האהבה מתגברים על כל הפערים והדעות ומצליחים כבר קרוב לעשור לחיות כזוג מעורב- בו עמית הוא חרדי למהדרין ודנה חילונייה מבית • אז איך מגשרים על הפערים? ואיך מתמודדים עם התגובות הרבות מהסביבה? הכול בראיון חגיגי ומלא באהבה

בתיעוד מיוחד לקראת ט"ו באב מספר המגיש והשחקן עודד מנשה על הרב יעקב אדלשטיין זצ"ל ועל כוחו הרב להביא ישועה למעוכבי שידוך * סגולת קדשו של הרב ומעמד התפילה המיוחד שתיקן למציאת אהבת אמת יתקיימו בעמוקה גם השנה ע"י "רינה של תורה" כפי הוראתו * צפו

לא הבנות השתנו אלא הרווקים המבוגרים. שכן בגילאים הצעירים המתאימים לנישואין, כמעט כל הבנות נראות יפות. אז הלב מלא בהתלהבות ובאומץ, והוא רואה את כל הטוב והיופי שבבת זוגו. כשהרווק המבוגר מצפה להתלהבות נעורים בעקבות המפגש עם הבחורה, הוא בדרך כלל מתאכזב. מתוך טורו השבועי של הרב אליעזר מלמד בבשבע

בטור האחרון ראינו שהכאב נועד להעיר אותנו ולכוון אותנו לעבר מה שטוב לנו באמת. הצעתי גם למי שממלא את חייו עד אפס זמן – לתת מקום לכאב על מנת ליצור את השינוי המיוחל. היום אני מבקש לתת הנחיות פרקטיות בנושא זה

ערב תשעה באב, העיתונאית אמילי עמרוסי מספרת לעמירם כהן ב'כאן מורשת' על חורבן הבית הפרטי שלה ועל הדרך לצאת מחוזקת מהשבר הגדול. האזינו

שבוע לפני החתונה המושלמת, החליטו זוג מארה"ב לבטל הכול. ומאחר שזה כבר היה מאוחר מידי כדי לקבל החזר כספי מהאולם והקייטרינג החליטה הכלה לעשות מעשה חסד מרגש במיוחד שהפך את יום החתונה שהתבטלה ליום חג עבור עשרות הומלסים

בטורים האחרונים דיברנו על הניתוק הרגשי שמשתמשים בו לא מעט גברים, על יתרונותיו ועל חסרונותיו. הפעם אני רוצה לספר לכם על אחד הסימפטומים הבולטים של הגישה הזו ועל איך אפשר להתגבר עליו

בטור הקודם דיברנו על כך שרבים מבני האדם (חלקם הגדול ממין זכר אבל הֶיי, לא רק) מעדיפים לנתק את הרגש שלהם ולנהל אורח חיים נטול רגשות, פחות או יותר. מהם היתרונות והחסרונות של הגישה הזו?

בעוד שבמגזר (ולא רק) עדין מתקשים לדבר בקול על בעיות בזוגיות, החל משחיקה ועד למיניות. הזוג הסרוג מצפת, יהונתן ויסכה שומר החליטו ללכת להשקיע בזוגיות שלהם וכיום הם כבר עוזרים לאחרים ומאמינים שהמגזר מתקדם, רק חבל שזה לרוב קורה חד צדדי