אשתי חייבת לבשל בשבילי, למה להגיד לה 'תודה'? - סרוגים

אשתי חייבת לבשל בשבילי, למה להגיד לה 'תודה'?

חוסר מחמאות, הערכה, כבוד, כמוהם כחולי המתפשט בגוף האדם המביא להרגשות ולתחושות קשות ולאמירות כמו: ''אני לא יכול/ה קשה לי'', ''אין לי סבלנות יותר''. לפעמים, יהיו דרישות להוצאות כספיות מיותרות במחשבה שגויה שהקניה תרומם את מצב הרוח ותביא לסיפוק אך הדבר שקרי כי אין בכך שמחה אמיתית

author-image
אשתי חייבת לבשל בשבילי, למה להגיד לה 'תודה'?
  זוגיות. חשיבותה של מחמאה (צילום: שאטרסטוק)

הרמב"ם בפרושו למשנה בפרק "חלק" בסנהדרין כותב: "כי אתה מוצא רוב בני האדם מייגעים נפשותיהם וגופותיהם בעמל ויגיעה שאין למעלה ממנה עד שיגיע לו מעלה וכבוד ושינשאוהו בני אדם"…

חיי נישואין אינם רק גידול ילדים וחינוכם, דאגה לפרנסה וטיפולי הבית על כל צרכיו. ישנם דברים רבים המוטלים על בני הזוג כדי לבנות ולהבנות על ידם מלבד התעניינות והתעסקות בנוהלי הבית הרגילים, כמו: מה שלום הילדים?, איך היה בחיידר?, האם סידרת את העניין בבנק?, והארנונה?!.

פעמים רבות כתוצאה מטרחת ושגרת היומיום דברים מסוג זה ואחרים ממלאים את כל חיי הנישואין, ואילו הדבר העיקרי שהוא ההתקשרות והרגש בין בני הזוג מוצא מקום קטן מאוד, ופעמים כלל לא נמצא עד הרגשת פיקוח נפש.

כל אדם זקוק להרגשת בטחון מהסובבים אותו ועוד יותר ממי שקרוב וקשור אליו ובחסרון הרגשה זו מתמלא האדם אכזבה וחוסר רצון לעשות ולפעול עד כדי אי אכפתיות מהנעשה בבית. לאדם צרכים רבים שונים ומגוונים אך מגלה לנו הרמב"ם שהצורך הגדול הוא שאדם ידע שמכבדים, מנשאים, מעריכים ומוקירים אותו, זה מה שמרומם אותו ומחייה את נפשו יותר מכל צורך אחר שבלעדיו היה יכול להסתדר. ניתן לשמוע משפטים כגון: "אני לא צריכה את כל הלוקסוס הזה , די לי שתאמר לי מילה טובה, תדבר איתי תקשיב לי" או "הייתי מעדיף ארוחה פשוטה ובית פחות מסודר ואשה שאפשר לדבר איתה, שתקבל אותי בצורה נעימה הביתה"… ועל כך דברי חז"ל: (כתובות קיא' ע"א) אמר ר' יוחנן: "ולבן שיניים מחלב" – טוב המלבין שינים לחברו ממשקהו חלב".

מחמאה כוחה לקרב בין איש לרעהו, וכל שכן בין אישה לבעלה. אדם נמשך למקום בו נעים לו, בו הוא מרגיש מוערך ורצוי. מחמאה, הערכה, התייחסות, ומילה טובה יכולה לקרב בין בני בזוג, וככל שמרבים בזה כן מתהדק הקשר לחיי משפחה, ובפרט כשמדובר בשני בני אדם שונים בטבעם, באופיים, ובמנהגיהם כפי שכל אחד רכש בבית הוריו. ככל שכל אחד מבני הזוג משתדל לראות את החיובי שבזולתו ולהחמיא לו על כך, בן הזוג מרגיש מרומם וחשוב ומתמלא בכוח להשקיע ולהתאמץ יותר בדאגה ובעשייה לבן הזוג ולבני המשפחה.

על כך מובאים דברי הרב בזיכרון הדסה (עמ' קפב') בהדרכה לבעל על האופן בו עליו לדבר לאשתו: "הכבוד מתבטא גם בדיבור על כן ישתדל להחמיא לה במילים טובות על פעולותיה ובזה הוא מכבדה. ואין צריך לומר שלא יעיר לה… ולא להרגיש עליה עליונות". ומובן שהדברים אמורים גם באופן בו על האשה לדבר עם הבעל.

הדרך לקנות שלום בית מתחלק לשלושה חלקים:

במחשבה-  שכל אחד מבני הזוג יחדיר לעצמו שהצד השני חושב עליו רק טוב.

בדיבור-  יהא דיבורו בנחת ולא יהיה עצב ורגזן.

במעשה-  על ידי הענקה ממשית לבן/בת הזוג. אם ברור לבעל שאשתו צריכה לקנות לעצמה דבר מסוים עדיף שהוא יקנה לה ובודאי תשמח בזה ויתוסף שלום ביניהם.

למרות הבנת המשמעות והחשיבות שבראיית הטוב ובהענקת מחמאות רובנו מתקשים לעשות זאת. דרכו של אדם לתרץ לעצמו תירוצים כדי להרגיע את מצפונו כדי שלא יצטרך להחמיא: אומנם הוא עשה לי טובה אבל אני שלמתי לו כסף מדוע אני חייב לומר לו תודה?!, אמנם אשתי הכינה ארוחה אך האם היא בישלה רק בשבילי?! אני גם עובד קשה כל היום לא מגיע לי, מה רק היא עובדת גם אני עובד וכו'.

טבעו של אדם להכיר טובה ולומר תודה למי שנפגש עימו לזמן קצר אבל עם מי שחי לאורך שנים אינו מרגיש שחייב על כל דבר להכיר טובה, משום שכוח ההרגל שוחק כל חלקה טובה.

חוסר מחמאות, הערכה, כבוד, כמוהם כחולי המתפשט בגוף האדם המביא להרגשות ולתחושות קשות ולאמירות כמו: "אני לא יכול/ה קשה לי", "אין לי סבלנות יותר". לפעמים, יהיו דרישות להוצאות כספיות מיותרות במחשבה שגויה שהקניה תרומם את מצב הרוח ותביא לסיפוק אך הדבר שקרי כי אין בכך שמחה אמיתית.

מסכם את הדברים ראש הכולל זצ"ל בספרו "שלום בית": אם יש מחמאות, הערכה הדדית, כבוד בין בני הזוג זהו המתכון לחיי משפחה שמחים ומאושרים.

הכותב הוא מנחה נישואין ומשפחה במרכז י.נ.ר, מדריך חתנים ומגשר 

מצאת טעות בכתבה? התוכן בכתבה מפר זכויות יוצרים שבבעלותך? נתקלת בפרסומת לא ראויה? דווח/י לנו
תגובה חדשה * אין לשלוח תגובות הכוללות מידע אסור, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע. נפגעת מתגובה? דווח לנו