אם אתם הולכים להתחתן, אתם הולכים (גם) לריב - על ריבים לפני ואחרי החתונה

האם שווה להשקיע בטיפול זוגי אם בכלל עוד לא הִתְחַתַּנּוּ? אם יש ריבים לפני החתונה, האם כדאי לנסות בכל זאת לבוא לתהליך של טיפול - אולי זה מבשר רעות וכדאי לחפש במקום אחר בכלל? | טור מפייס במיוחד

אם אתם הולכים להתחתן אתם הולכים (גם) לריב
  צילום: שאטרסטוק

השבוע קיבלתי בדואר מעטפה משמחת במיוחד. ברגע הראשון לא הבנתי במה מדובר אבל תוך כמה שניות קלטתי שזוהי הזמנה לחתונה של זוג רווקים שזכיתי ללוות. קשה לתאר את השמחה שלי ברגעים כאלה… תחושה של סיפוק, סגירת מעגל, תקווה והודיה.

מיד נזכרתי איך האישה הגיעה אלי בפעם הראשונה, לבד, די שבורה אחרי מסכת של ריבים, מתחים והתלבטויות רבות. "הוא לא סגור על עצמו, הוא כל הזמן מתלבט ולא נראה לי שהוא מספיק מחויב לקשר. לדעתי, הוא לא יודע אם הוא בכלל רוצה להתחתן או לא." אח"כ פגשתי גם אותו ותכל'ס, העבודה איתם לא הייתה קלה: היו עליות, היו מורדות, היו משברים ומתחים ושום דבר לא היה בטוח… אבל בחסדי ה' הצלחנו שלושתנו להתמודד ולהתגבר עד שהגענו לרגע המיוחל. וגם למדנו המון על הדרך.

וזה מזכיר לי שאלה מהותית שאני שומע לא מעט אצל זוגות שיוצאים ביחד אבל עוד לא התחתנו: האם שווה להשקיע בטיפול זוגי אם בכלל עוד לא הִתְחַתַּנּוּ? אם יש ריבים לפני החתונה, האם כדאי לנסות בכל זאת לבוא לתהליך של טיפול – אולי זה מבשר רעות וכדאי לחפש במקום אחר בכלל?

זהו שלא בהכרח. סכסוכים לפני החתונה אכן עלולים, במקרים קיצוניים, לנבא מערכת יחסים לא יציבה או אפילו בלתי אפשרית. אבל לרוב, ממש לא. בכלל, בואו נדבר דוגרי ונשים את הדברים על השולחן: אם אתם הולכים להתחתן, אתם הולכים (גם) לריב.

כן, אני יודע, זה לא נעים לשמוע וזה לא כיף לדבר על הדברים האלה. אנחנו מעדיפים לדמיין חיי נישואים נטולי קונפליקטים, עם חיוכים אוהבים ושיחות פורות. אבל זה קורה רק בסרטים. במציאות, רוב הזוגות רבים ברמה כזו או אחרת ולכן כדאי ללמוד איך לריב, על מה לריב, מה באמת חשוב ומה לא.

אם אתם הולכים להתחתן, אתם הולכים (גם) לריב

אחד החוקרים הבולטים בתחום הזוגיות, הפסיכולוג פרופסור ג'ון גוטמן אפילו טוען שבכל זוגיות בריאה וארוכת טווח, קיים אלמנט מסוים של מתח ושל קונפליקט. לדידו, קיומו של מתח מנבא דווקא נישואים מוצלחים. כי ברור שזוגיות טובה מחברת בין שני עולמות שונים. כששני אנשים דומים מדי בתפיסתם, מערכת היחסים עלולה להפוך למשעממת. אם הם מנוגדים מדי, הקשר יכול להתנתק.

אז רובנו נמצאים איפשהו באמצע הסקלה הזו, במקום בו יש מתח בריא (פחות או יותר) בין שתי גישות שונות ולפעמים הפוכות. המקום הזה מאפשר השלמה וזה חלק מהיופי של חיי הנישואים. כל צד לומד לתת מקום לצד השני ומרחיב את גבולות תודעתו עד להכלת גישה שונה, זרה או אפילו הפוכה. ברור שבתהליך הזה, ניתזים ניצוצות פה ושם. זה לא מתבצע בסביבה סטרילית כי רובנו עושים שגיאות, מסוכסכים עם עצמנו, לא מושלמים במידותינו או במחשבותינו וכו'.

אז במקום לומר יפה: "אהובי, מזווית הראיה שלי ומתוך תפיסת עולמי – אני רואה את הדברים באופן טיפה שונה אבל אני בטוחה שנוכל למצוא את המכנה המשותף ואת ההשלמה בינינו, אני כל כך אוהבת אותך!", לפעמים יוצא משפט כמו: "יאללה איתך, אתה ממש לא נורמלי! פשוט אין לך לב!". אוקיי, חברים, זה לא סוף העולם. אפשר לקחת נשימה עמוקה ולהרפות מעט. לפעמים התקשורת לא בשיאה, אנחנו עייפים או מתוסכלים – וזה עלול לקרות לכם גם בתור זוג נשוי. קחו בחשבון ותתארגנו בהתאם. בעיניי, הידיעה הזו לכשעצמה מאפשרת לנו להרפות מפרפקציוניזם הזוי ומתעתע.

אז כן, מאוד כדאי ללמוד כלים שיאפשרו לנו לבטא את עצמנו באופן ברור ונעים יותר, כדי ליצור תקשורת נעימה וזורמת. אפשר לעשות זאת אחרי החתונה כמובן, אבל היי – למה לסבול? יפה שעה אחת קודם – ואם נרכוש את השיטות, הטכניקות והכלים האלה לפני הנישואים – זה עשוי לחסוך מאיתנו המון כאב לב, קטטות ואנרגיה מבוזבזת. זה גם יאפשר בירור מהותי ומעמיק של הקשר… ויהיה פשוט הרבה יותר כיף ביחד.

=======================================================================

הכותב: אהרן דרמון – ראש קהילת בי"כ כורזין בנחלאות. מרצה, מאמן אישי וזוגי, מטפל ומגשר

כתיבת תגובה

הוספת תגובה - סרוגים
הדפסה

שם

נושא

תוכן

אין תגובות
הצג את כל התגובות